vitoriana

: vitoriana; 14 ноября, 16:59

Любимое место в квартире. Реальность отсюда представляется ещё более реальной, чем уже есть. Поджав ноги в полулотус и устроив в этом уютном уголке за занавеской маленький пикник, слушаю Чижа "На двоих". Да, на двоих с Богданом, на двоих с голубем, на двоих с деревом напротив окна, на двоих с дождем, на двоих с прохожим под зонтом, на двоих со скользящим с ветки к мокрому асфальту кленовым листом, с вдруг увиденным Атлантом на резном доме, на первом этаже которого булочная. Я в ней уже 4 года покупаю по утрам свежие булки и хлеб. Атлант все эти годы скромно довольствовался своей миссией поддерживать третий этаж дома, скрытый шапкой кудрявого дерева. Осень обножила не только дерево, но и его без того скромно прикрытого тканью из цемента на древне-греческий манер. Интересно, а кому первому в голову пришло украшать здания статуями человеческих тел? И чем руководствовалась эта идея? нижением? Хотелось, чтобы себеподобные в рабстве держали чьито желища на плечах? Или чувтсвом эстетики? Мол, нас, людей, поддерживают великаны, нам подобные, но во сто крат сильнее и совершеннее нас? Надо будет порыться в википедии...

... подумалось ещё... а может мой Богдан не особо может говорить о своих чувствах вслух и потому у меня возникает ощущение холодка между нами, не смотря на всю красоту отношений? Или я себе всё придумываю...

Уровень сознания 333

: vitoriana; 9 ноября, 20:49

Сегодня утром Богдан прислал мне теплую смс с добрым утром. Позвонил за меня в Водафон, чтобы наладить нашу захандрившую связь. С прошлой недели он вдруг перестал получать от меня смс. При чем все остальные мои оппоненты получают, а его номер нет. Отражение чувств на уровне реальности. Я видно все таки ожидала шквала внимания, мне мало коротких звонков и того, что он меня выслушивает, мало его "я ведь обещал перезвонить, вот перезваниваю" и моя душа сразу зачахла и начала вновь мерзнуть. Мне хочется сразу больше, больше, больше. Паразитизм. Я типичная женщина и классически отрабатываю поведения среднестатистического человека, уровня 333 по Бернарду Верберу, как не прискорбно это осознавать :( Вчера вечером я внезапно почувствовала, что простыла. Горло заложено до сих пор и в голове будто горячий воздух. Пришла на работу с опозданием на 20 минут (собиралась вообще-то появиться там раньше, чтобы побольше успеть сделать). Проспала, ибо утолклась в 2:15 ночи. Какой-то бред. Я даже не в состоянии заставить себя ложиться спать раньше, зная, что мне нужны завтра силы. Гладила весь вечер бельё, прослушивала музыку диск за диском с целью, согреть внутреннюю тревогу, повторяла аффирмации, что все меняется, надо наблюдать, у меня всё получится, надо радоваться тому, что имеешь и вообще у меня все хорошо. Позже читала "Империю Ангелов". Это лень? Никак не могу найти границу между ленью, бегом от реальности и необходимыми занятиями собой, своим сознанием, если не телом. Я опять не справляюсь с гонкой :( Поставленные цели месяц назад с конкретным почасовым расписанием:

1. активная помощь Богдану в поисках квартиры,
2. посещение всех лекций и активные занятия непосредственно после, чтобы хоть на последнем раунде подтянуть средний бал Бакалавра.
3. посещение дополнительных (необязательных) лекций по консалтингу и ПИАРу
4. медитация 1-2 раза в день + йога 2 раза в неделю
5. активные занятия английским языком и экселем
6. Найти практику о большой, известной компании, в свере консалтинга, в идеале по стратегическому менеджменту.

Уровень реализации целей (от которого, хочется слезно рыдать):

1. просмотрела несколько объявлений, проанализировала в таблице, поговорила со знакомой, бывшей риелтором -> видемый эффект практически отсутствует.

2. Лекцию по налогам не посетила ещё не разу. Презентацию по написанию меморандума по налогооблажению в Австрии и Нидерландах не начала подготавливать. Даже задание ещё не прочла. Желания, признаться мало, обо вся работа по-английски, а это значит дополнитеьный уровень сложности.

3. ПИАР отбросила из-за нехватки времени. На консалтинг хожу, но скрипт до сих пор не распечатала даже. В этот четверг надо сдать первый драфт презентации моей группе, Непосредственно своей частью ещё не занималась. Но одним махом организовала группу, а то как квашня болтались, никто ничего не знал и знать не хотел. Правда из-за своей первоначальной динамичности и организованности насторожила членов группы и профукала ту часть презентации, которую считаю особенно сложной. Хотелось произвести впечатление на профа. Mне досталась вступительная часть об истории и возникшей необходимости платного обучения в ВУЗах, а хотела об уже существующих моделях финансирования студентов во время учебы. Наверное так лучше.

4. никаких результатов. Вспоминаю изредка, что собиралась медитировать, но нахожу всегда важные дела. На пару дней даже забыла, что вообще это входило в планы.

5. Также по нолям. Совсем ничего.

6. Отослала 4 резюме, откорректировала все свои бумаги, сходила на [jobmesse] - два эффективыных разговора с представителями компаний. Из них одна всемирноизвестная. В прочем вторая тоже, но меньше в силу своей специализации. Конкретных положительных последствий пока нет. Обещали прислать предложения.)

При всем этом мне теперь ещё и стыдно. Я не успеваю реализовать даже вот такой незначимый план. Богдан сегодня сказал, что выздроровевший начальник сегодня выпал в осадок от того, что он успел за неделю сделать не только свои задания, которых и без того море, но и его тоже. Богдан похудел на несколько кг. За прошлую неделю он успел ещё и со мной встретиться дважды. Прочесть и откорректировать все мой резюме, настроить мой комп, о сексе и о том, что не смотря ни начто он выглядил всегда безупречным и при этом не жаловался и ко всему ещё и шутил, подбадривая меня в упражнениях "улыбайсь в трубку, когда подходишь к телефону", я уже просто молчу. И ещё много чего другого успел. Мне стыдно, что плетусь позади, чувствую себя старой клячей, при этом не в силах в конце концов справиться со своими мрачными мыслями :(. Меня это всё злит. Я пыталась весь месяц, а сейчас сдалась в очередной раз :( Господи, как же хочется вырваться из этого адского круга печали, тоски, страха и прочего дерьма в голове? Надо просто делать. У меня достаточно уже техник, просто надо пытаться до тех пор, пока получится и перейдет в прывычку. Чувство, что на мне лишний, ненужный мне груз, чувство лени и расклеянности и злости на себя.

На выходных была на jazz-концерте. Не могу сказать, что получила дикое удовольствие. Было хорошо, да. Но внутри чувство мути. Лиз пригласила кавалера для "осмотра", описав его прежде человеком в футляре. Я зачем-то начала его провоцировать в разговорах буквально со знакомства.

- Добрый вечер! Боря.
- Добрый вечер! Вика.
- Лиза никогда не опаздывала раньше (машет при этом указательным пальцем на учительский манер и улыбается. Решил верно пошутить). Она попала под плохое влияние.
- Да, возможно. Это я на неё так влияю. Вечно опаздываю на личные встречи. (Я смеюсь. Он смотрит с неодобрительным видом)

пол часа спустя

- Боря, мы тут с Викой о налогах говорим. Ты разбираешься немного в этом? Нужна консультация.
- Нет, Лиз, откуда мне? Те кто мало зарабатывают не нужно беспокоится о налогах. (При этом Лиз знает, что зарплата у него очень высокая. Если бы я не знала, то могла бы уже тоже догадаться, ибо он больше 20 секунд демонстрировал мне свои часы от Омеги, рассматривая циферблат будто никак не мог рассмотреть, сколько время)

Я почувствовла раздражение и желание пришпилить вербально этого самородка "интелегенции" и снобизма.

- Боря, как раз тот, кто много зарабатывает зачастую не переживает о налогах во время джз-концерта, а делают это скорее в разговоре с профессионалом. А у простых смертных - это быть может на повестке дня. (Хотела обломать его нелогичность с целью выставить на показ его мнимую маскировку под скромного.)

В паузе между сменой джаз-банд мы решили выпить вина. Лиза пробралась к бару и заодно заказала и мне вина. Боря оказался в стороне от нас и явно хотел заплатить за Лиз. Он не знал, как это сделать, так как Лиз заказала сразу на двоих. Ему не хотелось платить и за меня, но он не осмеливался сказать, что приглашает Лиз и жаба давила пригласить нас обеих. Это явно его разозлило. В отместку он сказал, что я наверное не говорю по-немецки, ибо зачем Лиз сказала мне по-русски, что красного вина нет, но есть белое. Меня задело это заявление. Он явно целил свои удары на мою глупость и необразованность. Всегда, когда я косвенно говорила о работе, он пытался узнать, где же я работаю больше 8 часов в день и где это можно на работе говорить так много, что к вечеру может осипнуть голос? По одежде он явно не мог меня запихнуть в желаемый ящик. Одета я была хорошо.

через 10 минут

- Девушки, обратите внимание на мужчину в кепке. Явное отсутствие самодостаточности и неприятие собственного возраста.
- Почему ты так считаешь, Боря?
- Ну а зачем человеку одевать костюм в полосочку, с кепкой и кедами?
- Ну... это стильно может выглядеть.
- В его возрасте?
- Но если он себя чувствует моложе? Главное ведь, как чувствует себя душа.
- Это отсутствие самодостаточности и привлечение внимания.
- Или это креативность, артистичность, самовырожение.
- Самодостаточному не нужно внимание.
- Каждому нужно внимание, а артисту тем более. И тебе в том числе.
- Мне?
- Да, тебе! И каждый требует это внимание по-своему.
- Но каким образом это можно сделать одевшись шутом?
- Обыкновенным. Это всего лиш нутреннее чувство и проэкция идеала красоты на себя.
- Что ты чувствуешь в своих сапогах?
- Я чувствую теплые ноги, чувствую себя высокой из-за каблука и сексапильной, ибо знаю, как сочитается сморщенный сапог на стройных ногах, обтянутых джинсами, красиво обтекающих попу. Мне нравится, когда люди останавливают на мне взгляд. Может быть таким образом я вношу свою лепту в стремлении к эстетикe, как материальной, так и духовнной?
- Его это заявление явно ставит в тупик, ибо переходит границы его морали.
Я триумфую внутренне. Маленькая месть за "непонимание немецкого". В итоге он выбирает в своём арсенале оружие презрения и смотрит на меня, как на явную дуру и молчит, делая скучаюшчий вид, показывая тем самым мнимое снисхождение интелигента к глупости. Меня это бесит и мне хочется привести ряд примеров за последние пол часа, в которых он явно пытался подчеркнуть свою важность, статусность и интеллект, неумело маскируя их под простоту и будто случайную подчеркнутость действий. Но я промолчала, чтобы не наколять чрезмерно ситуацию. Все таки меня Лиз на концерт пригласила. Я вроде как гостья.

В таком переменном "бое" прошел весь вечер, пока он не ушел, попращавшись мельком только с Лиз и отказавшись подождать до конца песни. К вечеру следущего дня я начала задумываться, от чего он меня явно раздражал.

1. Меня бесят неуверенные в себе мужики, прячущиеся за статусными знаками, маскирующимися под самодостатчных, сильных личностей. Меня бесит, что он не смог подойти к нам за баром и сказать, что хотел бы пригласить Лиз. Это бы показало его жлобство, конечно, но по крайней мере, он был бы искренен и сделал бы шаг к достижению цели, коей является покарение сердца Лиз. Но если уж играть, то отдал бы на пару евро больше, заплатив за нас двоих. Заодно убил бы двух мух разом. Обезвредил бы на время меня "благородным поступком" и показался бы в шоколаде Лиз своей щедростью.

2. Меня бесят "интелегенты" с высоким уровнем достатка, но достаточно прямым и узким взглядом на жизнь и её многообразие.

Вывод:

1. Я до сих пор призераю мужскую нерешительность. Cвоими провокациями и вербальными соревнованиями будто пытаюсь пнуть М, чтобы он наконец открыл глаза и начал действовать по-мужски и мудро.

2. Я по сей день бунтую против общества, желая изменить мир и существующие структуры, хотя на интеллектуальном уровне знаю, что это бессмысленно. Хорошо уже так, как есть и менять надо лишь себя.

Надеюсь, что вылив эту муть сюда, я опустошу резурвуар и опять начну к реализации поставленного плана.

п.с. Я люблю Богдана. А он показывает мне своими конкретными, пусть кароткими, действиями, что ему хочется обо мне заботиться, а значит дарить мне внимание и... любовь(?)

п.п.с. после прочтения "Империи Ангелов" Вербера, я зачем-то набрала телефон Саши, чтобы удостовериться, что у него все хорошо. Я почему-то почувствовала себя ответстннй за него (в какой-то степени). Он сказал с улыбкой, чот у него все в порядке и мы сразу распрощались. Я рада! Мне стало спокойно в душе и опять хочется приступить к своим заданиям, чем я прямо сейчас и займусь. Остается только понять, зачем я простыла. Чтобы это написать и отдохнуть в тепле под пледом?

п.п.п.с. пока думала о Боре и мужчинах в целом, пришла мысль в голову, что мне хотелось бы давать тренинги мужчинам, как им стоит вести себя с женщинами, чтобы обоим было в кайф совместное вермяпрепровождения. Попробовать написать программу тренинга? Ну ради прикола даже если?

на двоих не только один зонтик, но и одна любовь. Преждевременная записка Деду Морозу...

: vitoriana; 9 ноября, 0:48

Прошла эйфория влюбленности и сегодня наступила ясность, так же, как зеркально чистый ландшафт проявляется сквозь туман летнего утра. Сначала надавила даже на слезу, а вот сейчас как-то хорошо даже от теплого света, включенных кругом таршеров и торшерчиков в моей квартире с творческим беспорядком. Музыка помогла согреть тревогу и теперь мысль о том, что Богдану я нравлюсь, но не более, как-то растворилась в мысли, что всё меняется. Пока не знаю, что делать с этим увиденным фактом. Но главное, что душа согрелась. А ухаживает он за мной красиво все таки и остается внимательным :) Ладно, пусть будет, как есть. Буду наблюдать и ощущать, хоть и хочется всего сразу и чтобы прямо каждой клеткой ощущать, что меня любят, нуждаются, как в глотке воздуха и чтобы забота и внимание шли глубоко из сердца, души... Надо начать с себя, я знаю, да.

Випассана - отзыв

: vitoriana; 20 октября, 12:45

Что это? - в первую очередь техника медитации, а в целом искусство жить.

Зачем? - для осознанного прибывания в реальности и принятия её таковой, какой она является. С улыбкой в душе!

На эти вопросы ответы сформулировались лишь в конце курса. Все несколько дней до отъезда и вплоть до 4 дня я никак не могла конкретно ответить себе, зачем я устраиваю себе такой харакири. Перед тем, как отдать телефон на целых 10 дней, позвонила папе. Он задал мне, разумеется, логичный вопрос: "А что тебе это даст? Результат-то какой должен быть?" Подходящего, разумного ответа у меня не нашлось и я промычала тривиальное - "ну просвещаться буду, но результата может и не быть вовсе". Папа промолчал. Да ну а что тут скажешь на то, если твоя дочь поехала на край Германии в какой-то лес, отреклась по собственному желанию на 10 дней от цивилизации, обязалась не произносить ни слова, вставать в 4 утра (и это та, которая с трудом в 6:30 просыпается!!) и сидеть в позе Лотуса (ну это я загнула, до неё мне ещё жить и жить) по 10 часов в день. Всё понятно, его безумная дочь решила поиграть, и на этот раз, в монашку. Игра закончилась уже в первый час утренней (для меня на тот момент ещё ночной) медитации, когда в течении часа я каждые 10 минут меняла позу, ерзая на подушках, потирая то онемевшие ноги, то затвердевший зад или ноющую спину. Итак

1 день

Гонг в 4:00 услышала. Это уже прогресс (часы забыла дома)! Мысль "полежу 5 минуток" не возникла, ибо было понятно, что стоит лишь закрыть глаза. Опустила ноги на холодный пол, покрываясь мурашками от холода и кривясь застоявшемуся воздуху за ночь в комнате, в которой спали 4 человека с закрытым окном, побрела по коридору в сторону душевых. Открыла дверь и на меня посмотрели около 7-10 пар глаз. И это с утра!!! Моё индивидуальное Я сморщилось от этой комунальщины.

До зала медитаций пришлось идти по улице, а я так надеялась, что не надо хоть выползать на холод в 4:30. Зря надеялась. Нефиг было планировать и иллюзионировать. Но это я сейчас так думаю, а тогда нахмурила брови. Молча, но очень шумно и долго все усаживались на свои подушки, обкладывая себя одеялами. Я автоматически повернула голову в лево и начала разглядывать мужскую сторону во всей этой возне. Тут же отметила одно симпатичное мне лицо. В мили-секунды просканировала его по внешнему виду и поймала себя на мысли о его профессиональной деятельности - Кто он? Банкир, ИТ, а может учитель, нет он явно клерк. Красивое лицо. Свитерок вязаный с узорчиком скандинавским. Такой прямо Мистер... как его... из книги и фильма... как же фильм назывался? Блин... забыла... Так, СТОП!!! Медитировать, надо же концентрироваться на дыхании и участке тела под носом до верхней губы. Мысленно обращаю внутренний взор, вместе с глазами разумеется на это место. От стараний заломило даже в голове от сведенных к носу глаз. Открываю глаза - тишина и все столбиком, как суслики сидят на своих подушках. Время пошло.

Нос, дыхание, губа. А что на губе? Ничего на губе. Ничего не чувствую. Совсем ничего? Совсем

Хм.. Ладно дыши. Да дышу я, дышу. А как ты собственно дышишь? Почему как-то так поверхностно? Откуда я знаю. Хм. Ты ведь в состоянии покоя, значит дыхание должно быть глубоким. Ну давай удлиним выдох, будет глубоким, проблем-то. Подожди, сказали же просто наблюдать, неважно какое дыхание. А, ну да! Ну? *дышу несколько вздохов*. Интересно, что снится сейчас Б-у? Ничего! Дыши давай!. Да дышу я. Так, прекрати болтать. Ногу не чувствую

*шевелю пальцами*. Колит

Надо пересесть. *Перекладываю ноги*. Ну все, удобно? Ну дыши и не отвлекайся. Угу. *дышу ещё несколько вдохов*. Интересно, сколько ещё до конца медитации? Зачесалась грудь. Грудь. И сразу мысль о его руках и мурашки по телу. Хочу к нему

Теплый такой! Солнышко моё! Зачем я сюда приперлась? Ну ты ведь давно собиралась. Откуда ж было знать, что ты будешь уезжать влюбленной. Полумрак и его теплые руки, везде, везде. Вика!!! Ты где? Спятила? Дыши!! Блин, что за ерунда? Куда ты без конца уплываешь? Ноги замлели опять и бедра болят от этого "полу-не-пойми-как-Лотуса". Выпрямляю спину, вытягиваю шею, которая будто привязана к тому позвонку, вокруг которого у многих дам образуется с годами холмик. А почему только у дам? Думаешь у мужиков его нет? Да есть наверное, только у них как-то незаметно под одеждой. Они ведь не оголяют плечи или декольте. Черт... Не богохульствуй! Блин, да где ты опять?! *начинаю злиться* Всё, всё, дышу. Губа. Что за бред, как можно почувствовать, как входит дыхание и тем более выходит? Я не ощущаю ничего кроме холодка на входе в ноздри! И тем более не ощущаю выдоха на губе. *подношу палец к губе и пытаюсь ощутить, в каком направлении идет выдох* Да он даже на губу не попадает!! Растворяется в воздухе буквально перед ноздрями! Что за ерунда?! Какого хрена я это делаю?! Опять ноги замлели. *Злюсь от бесконечного ерзания и перекладывания*. Когда уже конец этим посиделкам? Бесит всё! 10 дней, боже, ещё целых ДЕСЯТь полноценных дней вот так сидеть? А когда следующая медитация и сколько их вообще в день? Надо будет план посмотреть. А где он? Вроде на стуле оставила. Да, и не забудь посмотреть, где часы висят. А то как дурочка с переулочка, потерялась во времени. Число какое сегодня? Блин, да 8 октября. Дыши!!! *Начинаю орать* Твою на лево, ты совсем гонишь? Ты приперлась хрен знает куда в коммуналку... ай в животе кольнуло... Что мы вчера ели? Суп! Дыши! Да. Так вот, Димка же говорил, что используй время по максимуму! А ты занятая тетка, хочешь быть деловой и супер эффективной в жизни. Да! И здоровой! Да. Ладошки вспотели. Страшно

Ну чего ты, если то тут, то там люди болеют раком, то это не говорит о том, что и ты туда же. Пересядь! Не ори! Сейчас пересяду. Да, твою на лево... ДЫШИ!!! Где губа?! *дышу несколько вдохов* На губе что-то чешется!!!! Ураа, ощущаю!! *рука полезла чесать*. Не чеши!!! Наблюдай! Сказали ведь наблюдать! Ага! Так где чешется. Уже не чешется

Всё, молчим. Гляди в оба. А дышать? Ну и дышать, есессно. Угу. Когда конец-то? Есть хочется

И спина болит

А ноги? *ржу* Издеваешься, да? Я их уже не чувствую минут 5, но ломает пересаживаться. Сколько можно?! Устала я от тебя! А я от тебя! Нас двое? Да заткнитесь вы оба!!! Дыши, Вика! Ну пожалуйста, сосредоточься миленькая!! Ну?

Замычал Гоенка.

Фууууууу... ну наконец-то!!! Бля, пиздец!!! Меня бесит вся эта хрень с дыханием!! Не матерись. Да как тут не материться? Это же издевательство! Зачем они нас маринуют?!! Я два часа жизни угробила! И на что? Даже не на дыхание, ибо его я осознавала максимум... сколько раз? Ну ещё начни думать теперь, сколько раз ты возвращала внимание к дыханию! Дыши хоть последние пару строк его мычания! *прислушиваюсь к голосу Гоенки* Как мне это дорого! Не злись! А тебе не кажется, что вот эта вот каша у тебя всегда в голове? В каждую свободную и не очень минуту? Это риторический вопрос? Ну вот потому не злись и дыши. Бля, ну как бесит вот это его вытягивание каждой буквы, блеяние, а!!! Не матерись. Да ты задрала меня! меня бесит, бесит, бесит эта хуйня тут! Вика, да что с тобой, не напрягайся и перестань наконец материться!!! Наблюдай дыхание. Всё. Чищщщщ.

Прозвучало хоровое "Сади, сади, сади" в записи. И я подскочила на ноги и тут же рухнула. Всё ныло и болело, ноги кололи, в голове ярость, хотелось выбежать на улицу. Вот эту кашу выше я описывала так долго, не потому, что считаю, что вам интересны мысли в моей голове, а чтобы вы тоже ощутили эту скуку и бесконечную колбасу мыслей в голове. При чем не только моей

Описание первых 3 дней опускаю, так как оно упиралось лишь в состояние описанное выше с переменным успехом в удлинении продолжительности концентрации внимания на дыхании и своих ощущениях в районе ноздрей.

4 День

Я серьёзно подумала уехать. Невыносимо было терпеть эту злость на себя, за то, что инвестировала 10 дней и деньги, чтобы добраться туда, в нечто, что в моём случае явно не работает. Но всё таки решила остаться до конца, чтобы потом приехать и написать, что есть и такие, на кого вся эта эпопея с носом и дыханием не имеет никакого успеха. Кстати, к тому моменту я уже могла около минуты держать внимание на носу, который в свою очередь не просто ощущался, а буквально стал загораться ощущениями, как новогодняя ёлка, едва я только успевала направить внутренний взор на него. Дыхание в ноздрях стало тоже отчетливым.

В этот день нам дали Випассану. то бишь технику наблюдения за ощущениями в теле. Надо было проходить вниманием всё тело с головы до пят и наблюдать без визуализации, вербализации и прочих насильственных действий с целью почувствовать наконец хоть какой-нибудь намек на ощущение.

В последующие дни мы отрабатывали технику. Пару дней у меня ушло на то, чтобы заставить не повторять себе "Ухо! Ухо? Ты где? Отзовись? Подбородок! Щека!" и не представлять себе контур моих легких, желудка, селезенки и прочего. Приходилось сантиметр за сантиметром проходить взглядом по коже, потом по мышцам, органам и всё глубже, глубже, глубже. Ждать по минуте, если место было тупым, слепым, немым. Болело абсолютно всё. Но всё и проходило, что и доказывало главную и ведущую мысль техники о том, что всё меняется, возникает и опять проходит. Анича, одним словом. С этим опытом становилось легче не обращать внимание на боль в теле и не злиться на то, что терпишь. Вереница мыслей стала более управляемой. Часто были моменты, когда я проходила всё тело вниманием и лишь в конце медитации начинали роиться мысли. По вечерам читали лекции, в которых узнавал себя и было смешно до истерического смеха. С трудом подавляла трясущиеся плечи. Кстати, плечи начали опускаться на 4 день и закончили на 6. Я наконец почувствовала длину своей шеи, какой она была в юности.Самочувствие улучшилось, если не считать, конечно тех моментов во время медитаций. Хотя и во время их были разные периоды. Один раз болит всё, в другой раз меньше, в следующий больше, а потом вдруг вообще ничего. Было даже пару раз состояние, что от боли и сопутствующей паники я повторяла беспрерывно лишь: "Не бойся, не бойся, малыш, всё проходит и это пройдет! Обязательно пройдет!" - и мысленно гладила себя по голове, как родитель больного ребенка, мечущемся в горячем бреду. Между всем этим возникали разные мысли, картинки из прошлого, обрывки ситуаций, проверочные фразы для отслеживания своих реакций на телесных ощущениях. Я почти перестала смотреть на часы и разглядывать лицо в зеркале. Стала меньше есть, потому что сидя на подушке чувствовала каждый плохо пережеванный кусочек яблока. Наконец до меня дошло на уровне ощущений, почему надо есть медленно. Вместе с тем стало понятно, как можно медленно пережевывать. Раньше во время диет, я просто раздражаясь считала, сколько раз я жевала, но делала, потому что хотела похудеть. Сейчас же я заметила сама, что жую очень медленно и даю буквально растворится во рту тому, что можно не жевать. Это было здорово. Кстати, начала худеть там тогда, когда стало всё равно случится это или нет. Тоже самое наблюдалось и с кожей.

На 7 день я гуляла в парке и испытала в первые в жизни внутренний покой. Это не то, когда "очень хорошо", плохо" или "всё равно", а когда тихо, хотя есть мысли. Но они идут, а не несутся сломя голову и они о том, что происходит сейчас, а не вчера или завтра, а может вообще лишь в "а если бы". Чувство это не описать словами. Да, кстати, сначала я все ощущения описывала словами. Было тяжело ко многим подобрать описание и это мешало держать дольше внимание в пучке и ощущения притуплялись. Ещё я пару раз достигала интересного состояния, когда после сильной боли в нескольких частях тела, вдруг всё проходило и с ног медленно поднималось чувство онимения что-ли. Было ощущение, что всё тело и воздух тоже стали каменными. В первый раз при этом онемении пролетела мысль, что наверное так умирает человек. Я бешеным усилием воли удержала себя, чтобы не начать шевелиться и открыть глаза. Помогло любопытство. Потом во всем теле было чувство, что меня нет, но я есть. То есть есть мои мысли, но тело не ощущалось и казалось, что я мотаю ногами и руками, но головой я понимала, что я продолжаю сидеть на подушке. Я даже разрешила себе всякие фривольные мысли, чтобы проверить исчезнет ощущение или нет. Не исчезло. Но я и не долго отвлекалась. Интересно было наблюдать. В итоге прислушавшись к себе, я смогла описать это ощущение. Это похоже на мелкие, мелкие волны. Будто по телу проходит небольшой заряд электричества. Но не в одном месте, а через каждую клетку. Правда после того, как я открывала глаза мне вдруг становилось очень, очень холодно и немного подташнивало. Как после обморока, но в затылке не было тяжело.

Последние дни были уже более приятными. Медетировалось почти всегда легко в плане отношения к происходящему. Правда всё равно хотелось домой и обнять близких мне людей. Ещё я часто ловила себя на мысли, что пишу в океан о своём опыте, потому сейчас пишу и со спокойной улыбкой наслаждаюсь происходящим.

В последний день начать разговаривать было вдруг тяжело. Сначала меня охватил жар на несколько часов, голова напоминала изборожденное поле. Вернулся холод влажность в руках. Я старалась всё время себя наблюдать, как учили. Успех переменный. Но уже за один только день я поняла, как сильно я напрягаюсь, чего-то боюсь, бегу на месте и так далее.

Итог

1. Курс помог мне не только встретиться с собой, чтобы было в общем-то самым тяжелым и о чем я не написала, ибо описать это невозможно. Я помню лишь обрывки, какие-то выводы. В момент происходящего казалось, что всё, как обычно, но пост-фактум стало ясно, что я всё таки погружалась куда-то глубже своего сознания. Туда, где отпадают вербальные описания ощущений.

2. До меня наконец дошло, в чем заключается счастье. Оно заключается, по крайней мере для меня, в состоянии внутренней гармонии.

3. Техника работает и не только в условиях полного отречения или уже данного уравновешенного состояния. Я опробовала её в момент сильной внутренней паники и страха, заливаясь слезами. Анапана (наблюдать дыхание и концентрация на ощущениях на губе и ноздрях) помогла. Затем я попробовала сегодня в электричке гонять кольцо внимания вдоль тела и у меня тоже получилось. Правда ощущения были не интенсивными.

4. Я постараюсь сохранить ежедневные медитации.

5. Я советую любому научиться искусству жизни и желаю сама освободить себя от своих страхов, привязанностей и отвращения, чтобы жить полноценно, а умереть с улыбкой.

п.с. Особую благодарность Димке - Вассерфалю и отзыву автора нескольких книг, Наташе Маркович, благодаря которым я узнала об этом курсе.

Фотки

столовая

зал медитаций

комната

Еда

кстати, кормили вкусно. Я даже рецепты пошла читать на их странице

Метки: impressions

Випассана

: vitoriana; 6 октября, 22:48

Завтра еду на Випассану. Вернусь, расскажу! На самом деле страшно. И страшно именно от мысли, что у меня не будет ни телефона, ни интернета и от ближайшей деревни 1 км пешком в какой-то глухомани на территории бывшего ГДР. Господи, пусть будет все хорошо! Я всего лишь пытаюсь тебя постичь!

Если не вернусь, ищите тут:

Vipassana-Vereinigung e.V.

Alte Straße 6
08606 Triebel, Deutschland
Telefon: [+49](0)37434 - 79770
Telefax: [+49](0)37434 - 79771
E-Mail:: info@dvara.dhamma.org
Internet: www.dvara.dhamma.org

аудит & Со.ntrolling

: vitoriana; 2 октября, 0:40

перефразировалось на музыку из песни ДДТ - Белая луна

Куплет

Недавно его увидела,
Скрипт аудита - родненький,
Смотрела на него ухмылялась,
Но учила лишь в день по дольке я.
А теперь меня он спрешивает:
-Ну как себя ты чувствуешь?
Жива ещё? Не вырвало?
Ну что ж молчишь, унылая?

Припев:

Толстый, толстый скрипт,
Капли нервов в нем!!!
Будь же проклят ты,
Хренов Аудит!!

Я тону, и мне, хочется в ночи,
Лишь рюмку на столе
И выть на свет луны!!!

Суббота

: vitoriana; 26 сентября, 10:46

Утро. Сеть тормозит. Настроение переменчивое от слез до нирваны. Богдан окутал меня вниманием на сколько у него есть время в своей гонке по карьерной вертикальной лестнице. Рядом с ним по прежнему тупо улыбаюсь и с трудом смотрю ему в глаза, ибо боюсь разреветься. Невероятно светлый человек. На кануне экзаменов опять море планов, которые хочется реализовать. Позже, разумеется. Но писать о них не хочется. Вообще не хочется сейчас озвучивать свои мысли, хочется их жить. Звонил Саша. Почему-то перефразировалось - "чем меньше мужика мы любим..."

Богдан

: vitoriana; 14 сентября, 22:24

После очередного общения с Богданом осталось какое-то интересное чувство в душе. Светлое и очень легкое. Не знаю, как описать. Заваривала себе чай и в голове очертилась мысль: "у него душа из хрусталя". Я не встречала ещё таких людей.

поплавали

: vitoriana; 14 сентября, 0:39

Воскресный день, запланированный строго под предэкзаменационную зубрежку прошел очень естественным образом, но был крайне далек от плана. Позвонила Маша и деловым, сухим тоном спросила, идем ли мы плавать. В секунды моего колебания она четко напомнила мне о нашей поставленной ранее цели, сохранить свои тела не только здоровыми, но и красивыми, а так же сексапильными. Я не могла не согласится. Я ж не тряпака, слово держу. Отплавали правда бойко, ровно час без лишней болтологии, скулежа по поводу холодной воды (всего лишь в 30 градусов), запаха хлорки, мешающей бабульки на дорожке для "быстрых" и назойливого мужика, который плескает своим брасом, заливая нас волнами и обгоняя, демонстративно показывая, что быстрая дорожка не для наших тощих тельц. По дороге домой обсудили не только неофициальную, но подавляющую часть разговора между женщинами (то бишь обсосали кости наших кавалеров), но и успели раздраконить себя рецептами кулинарных изысков. Долго не думая Маша предложила реализовать хотя бы реализуемое. Как вы догадываетесь, это была кулинарная, а не мужская часть. И так через пару минут я уже обдирала листочки мяты, складывая их в формочку для заморозки и заваривала чай, Маша делала какой-то салат а-ля "скажем нет авитаминозу" и поджаривала курочку. Открыли "Дорнфельдер" для согревУ после ледяных 30 градусов воды. Грамотно обсудили вкус нового сорта вина и сделав умные лица перешли на кинематографию, а точнее к критике. Подтаяв от сухого, я начала пересказывать романтичный фильм о миллионере-снобе из Нью-Йорка, приехавшем продать унаследованное виноделие во Франции, который влюбился в темпераментную красавицу француженку и в итоге (сначала, как всегда правда, просрав по мужски всю романтику) остался во Франции со своей красавицей женой, которая всего на всего была официанткой в ресторане. В конце повествования Маша с мечтающим видом поддержала меня в идее все таки забить на профессиональный консалтинг, карьеру и прочие мужские игрушки. В честь обоюдного согласия мы решили раскурить трубку мира. Недавно купленный приборчик для раскуривания ароматных арабских травок в миг оказался на подставочке у стола. Маша почти профессионально забила в нужное (надеюсь) отверстие листья с ароматом яблока, обтянула фольгой это самое отверстие, проделав в ней (по женски) аккуратные дырочки и положила сверху подогретую таблетку уголька. Прошло три часа, весь пол был устлан пеплом 4 таблеток, дважды сменен табак, заклеены жвачкой все воздухопроницаемые отверстия, но раскурить кальян нам так и не удалось. На мои смутные догадки о том, что может веШЧ сломана, Маша деловито ответила, что Леон на днях раскурил в два счета этот дымоход и все было в порядке. В итоге у меня сначала заболела спина, что я решила будто чувствую свои легкие от потуг, позже щеки от бестолковых попыток варьировать мускулами щек и губ, чтобы вытянуть хоть бы намек на дым и в заключении голова. Обсуждая, опять же, мужиков, мы как-то забыли о трубке мира и перешли в зал в поисках экватора на земном шаре. Не помню к чему мы его искали, но очень хотелось найти и запомнить все страны, вдоль которых он имел возможность возлежать. Отпуск по нам, видно, плачет. Пройдясь по знаниям географии, геологии а так же вулканологии мы приземлились на теме... нет, не мужиков. Маша скачала камасутру. В английском переводе. У меня камень с сердца упал. Я не одна читаю в тихую эту интереснейшую "лектюру". К 10 часам мы обе четко отдавали себе отчет в том, что в прошлой жизни, а может и не одной, были куртизанками, ибо только этот факт логично объясняет и оправдывает кармы наших сегодняшних жизней. Ну или хоть часть жизни, а точнее личную. На этой игривой ноте я побрела домой "учить английский". К концу крайне плодотворного дня чуть не спалилась в скайпе в разговоре с... Богом-данным мне в помощь по излечению от боли "Саша". Надеюсь я не слишком откровенно флиртовала с Богданом и завтра не умру от стыда.

Метки: casual

минута слабости

: vitoriana; 4 сентября, 18:09

Пришло опять время выводить черные буковки на белом листе транслит.ру. Вроде отошла. Чего я желала в начале лета? Тренинга по личностному росту? В Москве? У Наташи Маркович? Лишних денег и времени не было на поездку? Жизнь прекрасна и максимально заботлива! Она подарила мне бесплатный тренинг без отрыва от повседневной жизни, а тот подарил в свою очередь жесткий пинок под зад. Больно было так, будто вырывают зубы и выламывают кости одновременно и без наркоза, но я выжила благодаря искоркам любви в глазах моих врачей и их зеркальности меня же самой. Видно самый эффективный способ перевести меня на следующую ступень развития, остается по прежнему боль и выстраданное понимание. Что ж, наверное Высшему Совету там наверху, виднее. Гнев, ненависть, желание подстроить течение жизни под себя, ревность, обломленное чувство власти над своей жизнью, именуемое "ответственностью, самостоятельностью и целеустремленностью", падение мордой в грязь низкого уровня духовности, бессилие, слезы, сопли и даже примитивные манипуляции - вся эта муть всплыла из недр подсознания и закипела, побулькивая и источая зеленый смрад, аккумулированых пороков моего Я. А именно этого я и желала - проверить, в очередной раз наработанную теорию на практике. В начале лета было чувство, что душа моя зашпаклевана и зачищена духовной литературой и чужим опытом, но стоит меня изрядно потрясти, как все осыпется. Мне захотелось увидеть СЕБЯ и понять, что я уже пропустила через сердце, что стало частью меня, а что есть лишь красивая штукатурка, рисующая меня сильной духом и яркой Личностью в моих же глазах. Узнала. Когда трясло в центрифуге флаттера, то было страшно, что на мне не останется в итоге ничего. Все знания отлетали будто их взрывало волной цунами. Но отлетело, к счастью, не все, а что-то мне удалось собрать по ходу течения, в котором я барахталась.

И так, что же произошло? В принципе ничего нового. Я в очередной раз выбрала жертву для своей любви. Ну не умею я не любить. Особенно мужчин. И ещё больше мужчин красивых, сильных, больших, умных и мудрых. Ну или тех, на кого я эти качества успешно проецирую.

Закончилась сессия и я с облегчением и усердием принялась вновь за работу со своими капиталистами. Час за часом сверхурочных делалось дело, структурировался новый процесс, наш отдел оживал в унисон с курсом Дакса и Дау Джонса. Обед с коллегами, ужин с подругами из той же сферы деятельности, ночь в одиночку в неубранной квартире, очередная книга в электричке, казенный кофе на остановке. Симбиоз хаоса и систематичности. Эта парочка вроде притерлась друг к другу, или просто я приспособилась к ситуации. Идя по синему ковролину вдоль коридора я глянула на время в мобильном. Увидела пропущенный звонок. Саша... сердце дернулось, слегка сдавило грудь. Я набрала его номер.

- Привет, рыжая!
- Здравствуй, Саш. Ты мне звонил.
- Что так дышишь сдавленно? Не волнуйся ты так, - усмехнулась трубка знакомым баритоном.
- Саш...
- Ну что, где тебя забрать? Мы ведь собирались пересечься.
- Когда? Я на работе, - не понимая, спросила я.
- Ты сказала, что 10-ого будешь в наших провинциальных краях, а сама выстукиваешь деловую чечетку своими каблучками по
прериям Франкфурта. Не жалеешь себя, - подтрунивал голос. - Я жду тебя завтра около 4 вечера. Не позже. Набери, как
приедешь. - и трубка безапелляционно всхлипнула, запев гудками.

В 4 вечера? Почему так рано? Что он собрался делать со мной так долго? По спине пробежали мурашки и тень улыбки скользнула по губам. Мой синий тоннель уже давно закончился, перейдя в зеркальный лифт, прохладный холл на первом этаже банка и затем в городской ландшафт техногенного Франкфурта, в котором сновали клерки, кто в поисках быстрого ужина, в "предвкушении" пятничного вечера за рабочим столом после, а кто-то шагал к метро, на ходу договариваясь о встречи с друзьями в уютном Заксенхаузене (район старой части Франкфурта на южной стороне реки Майн). Монотонный стук моих каблуков и машинального движения по знакомому пути в направлении дома втянул меня в, своего рода, медитацию. Мне даже показалось, что вдруг рассеялся туман и я наконец увидела все, как есть. Все то, что так пыталась рассмотреть и понять в своей личной жизни ранее. На полотне прозрачности и ясности я вдруг увидела, что в последние годы я шла не в ту сторону, гнула и подстраивала себя и даже собственные мечты под идеальную форму, которую нарисовала себе по всем правилам практической психологии. Стало понятно, почему мне встречались все это время странные, но внешне правильные мужчины, к которым я не испытывала доверия и душевной родственности, уже не говоря о взаимной любви. Ни в тот момент, ни сейчас объяснить логично и словами ту ясность, я не смогла, а если честно то даже не хочется. Это какое-то знание, которое вдруг появляется в тебе, в каждой клетке твоего организма и даже самой далекой извилине головы и самом микроскопическом сосуде твоего сердца. Ты вдруг видишь все, как есть и от этого не плохо и не хорошо, а лишь спокойно в душе и наконец пусто в голове.

На встречу с Сашей я, конечно, опоздала на полтора часа. Когда я увидела его, то будто приехав из командировки длиной в вечность, уткнулась ему в грудь и поняла, что я вернулась. Без сомнений. Мне оказывается больше никто не нужен, а все причины нашего расставания изжили себя накопленным опытом. Я все решу. МЫ все решим. Мы все сможем. Вместо этих слов, я смотрела на Сашу собачьим взглядом и глупо улыбалась.

На нашем месте - на волнорезах у Рейна - я устроила свою горемычную голову и уставшее тело на каменном, импровизированном топчане. Нагретые солнцем камни убаюкивали разум. Саша сел рядом, вглядываясь в зеленую линию противоположного берега. Мы говорили в разброс и обо всем. О семейных отношениях, об измене, солнечных пятнах на воде и в воздухе, о смерти его отца, о странах, в которых проводили отпуска, о работе, снобизме, гламуре, простоте. Держать себя в кулачке, не было больше сил и желания. Я открыла глаза и почувствовала за собой сильную опору, его стабильный торс. Я обмякла, повиснув в кольце его рук, вцепившись в них бледными пальцами, как испуганный лемур. Хотелось, чтобы этот момент продолжался вечно. Было страшно разрушить его. Стоя на этой границе, я могла развернуться, сделать деловой вид не вовремя расслабившейся женщины, тряхнуть головой, попросить отвезти меня домой и на этом поставить очередную точку в многоточии наших отношений. Разум скулил мне об этом, раздавленный приливом душевного тепла. Но я сделала наоборот. Я согласилась показать мне его дом, как он живет, его новые рисунки. Калейдоскоп того, что произошло после того, как с меня упала на пол шаль в дверях между кухней и гостиной в мирке, который он создал уже без меня, я не могу точно произвести в памяти. В себя я пришла к воскресению, почувствовав щемящую боль в груди, в ожидании поезда во Франкфурт. По телефону он сказал вдруг чужим, холодным голосом, что говорить он не может, где находится не скажет, а все что произошло - недоразумение. Пошел тихий, мелкий дождь, который уже завтра превратится в кипящую стихию... (продолжение следует)

Метки: любовь

nothing else matters, лишь только любовь, любовь, любовь...

: vitoriana; 2 августа, 12:33

грустно. Когда же у меня получится быть сильной и ярой оптимисткой? Такое чувство, что вселенная решила сконцентрировать во мне свою печаль. Чтобы я не делала, как бы не смеялась над происходящем, как бы не храбрилась и не тренировала себя быть сильной духом, любящей альтруистично вселенную, получается у меня это через раз и как-то в основном ко вселенной, но исключая отдельно взятых людей. Причем я только их прощу и хоп, опять обижаюсь и "мантры" "отпусти, отпусти, открой сердце и отпусти" стали в последнее время уже моей одной сплошной текущей мыслью, пробегающей фоном в течении дня. Во мне возродилась ревность. Бред какой-то. Мне казалось, что я выжгла это чувство в себе уже давно. Или оно испепелило моё сердце и там осталась лишь одна черная дыра, такая как в космосе и в неё утекают все мои тщетные попытки не сопротивляться течению жизни и любить её во всех проявлениях. Потому эта дыра выплевывает иногда такую гниль, как ревность, чувство собственности, злости и желания изменить происходящее на нужный мне лад. Грустно, как в школе от плохо написаной контрольной работы :( Господи, дай мне сил, быть сильной и хорошим человеком! Любить людей, даже тогда, когда они причиняют мне боль и быстро отпускать ситуации, которые складываются не в мою пользу, как мне кажется в момент происходящего... ведь в глубине души я знаю, что все что не делается, делается к лучшему... Быстрее бы это самое лучшее наступило! Я ведь обычный человек, мне нужны видимые результаты и по возможности мгновенно :(

п.с. на улице пасмурно, иногда брызгает дождь своей скупой слезой на асфальт. Кофе в кружке остыл. Карты разложены на полу. Рядом с крестовой дамой выпала бубновая девятка, а рядом с пиковым королем - туз крести. Интересно, в какой точке пространства реализуемых вариантов может пересечься бубновая любовь и деловые "крести"? И пересекутся ли они вообще в моей жизни? Или это только фрагмент для фильмов, книжных историй и чужих жизней?

Метки: любовь

непорядочек

: vitoriana; 31 июля, 20:25

начиталась фен шуя и решила генеральную устроить. Так как перегоревшие лампочки у меня не меняются месяцами или полугодиями, то я решила внести свет и свежий ветер во все углы своей норы. Приволокла стремянку из затхлого подвала (о нем позже), вооружившись на всякий случай отверткой (кто его знает, на чем держаться лампы), взобралась под потолок. На лампе нащупала пимпочку какую-то. Нажала и лампа открепилась. Благодаря жонглерским данным успела подставить руки и поймать. Горделиво ввинтила лампочку, слезла со стремянки, взяла уже вымытою крышку от лампы, с улыбкой примеряю её к тарелке, к которой она крепилась, нажимаю на кнопочку, отпускаю, лампа валится вниз, я ловлю, опять прикладываю к тарелке, понимаю, что она, тарелка, слишком большая вдруг. Как так? За две минуты увеличилась или внешняя часть лампы от испуга в моих руках съежилась? Я сморщила лоб, сделала серьёзный вид и мысленно начала вразумлять себя, что я мол не полная ведь дура и на кнопочку могу нажать. Для этого не надо быть мужчиной. Через несколько минут тщетных попыток, опуская онемевшие руки вниз, я поняла, что даже для такой чепухи, похоже, надо родиться с наличием нескольких других органов. Мдя... теперь будет болтаться кругом эта крышка от лампы и по утрам свет будет бить в глаза :( Что же делать? Свечки расставить везде? Романтика :) Мне захочется тогда по утрам принимать ванну из лепестков розы, а не бежать на работу к моей колючей... Розе :)) Кстати, мою гавкучую шефиню звать Росмари :) Какими разными бывают все таки "Розы" или это лишь мой взгляд на них разный? Ну да... все зависит от настроения, смс-ов, пмс-ов и прочих женских заморочек. Опять отвлеклась... что же делать с ванной-то? Ладно буду стойко переносить яркий свет, бьющий по глазам. Ну главное, чтобы не по голове. Хотя как же... глаза ведь на ней, любимой, и располагаются. Ну... иногда, конечно, случается, они переползают в какое-то более отдаленное от головы место и прочно зацепляются там. Ну это бывает в моменты влюбленности. Мда... главное, чтобы этот момент не стал постоянным состоянием... ну или как-то надо закрепить глаза в районе шестой чакры. Об этом я подумаю на досуге, а пока ванная комната у меня более чем ЯН-ская, то бишь светлая, как и полагается по фен-шую. Ну хоть тут в струю попала...

p.s. ванная на фотке - отдельная квартира... для студентов :) Я бы там реально жить смогла :) если бы ноутбук и интернет был бы. Ну и шампанское с клубникой или шоколадмом "Линдт". ... ну или хоть пиво иногда.

Метки: casual

(без темы)

: vitoriana; 11 июля, 15:13

приснился сон... резала стекло долго и осторожно... ножом почему-то, но получалось хорошо. Значение - к бракосочетанию. Нормально? Осталось только найти за кого... А смотреть просто сквозь, как я во сне с Джи на попугая - это символизирует ожидание... Сны, как вторая виртуальная жизнь...

Метки: сны

встречи на периферии реальности

: vitoriana; 7 июля, 8:32

утро. Спала 3 часа и подскочив на кровати уселась, протирая глаза. Встала, походила по комнате, решила, что все равно ничего не запомню из прочитанного для экзамена и легла ещё на час, зная что и он все равно ничего не даст. В итоге отключилась я ровно на 30 минут и также подскочив проснулась. Видно уснула, чтобы встретиться во сне на нейтральной территории с Мистером Джи. На нем была голубая выглаженная рубашка и серые брюки. Я трогала пальцами его лицо. На лбу были морщинки, которых раньше не было. Видно стресс на работе или устаёт сильно... Он обнял меня за ноги, сидя устало на стуле. Было чувство, что он не дает мне внутренне расслабиться (и правильно делает, а то никто из нас уже не пошел бы на работу :)) ) Обеденный перерыв, но только поздний какой-то. На часах было 3 дня, а за окном ранняя осень. Ему нужно было уезжать по работе на несколько месяцев куда-то. Я расстроилась :( Через окно с права на подоконник шагнула яркая, экзотическая птица. Не смотря на её большой несвойственный попугаям клюв, я отнесла её именно к разряду этих говоронув. Повернувшись к стеклу я начала звать пернатого к себе, загадав вслух желание о нашей с Джи встрече. Мне нужен был знак. Попугай должен был посмотреть на меня и подойти к нам ближе. Разноперый сначала не замечал мои глаза, а потом посмотрел и перешел на мою сторону по подоконнику. Я прыгала от счастья, Джи смеялся над моей инфантильной глупостью. Ещё раз проведя пальцем по его морщинкам на лбу, я сказала, что у него стресс на работе, хоть он и в отличной физической форме. Джи конечно не растерялся и ответил мне тем же, сказав, что я тоже так себе, уставшей выгляжу. Открыв глаза и шагая, покачиваясь в ванну, я думала о том, что надо подстричь волосы, покрасить наконец голову и меньше есть шоколада... Мдя... сны, сны, сны...

Метки: сны

жасминовый город

: vitoriana; 29 июня, 15:58

Около четырех лет назад я села в поезд и отправилась в город, где мне предстояло провести несколько лет своей жизни, отрезок которого мы называем "студенческими годами", хоть эти самые годы в моём случае были после первого образования уже не совсем и студенческими.

Города на меня действуют всегда очень сильно и индивидуально. Я в них не приезжаю, я с ними встречаюсь, также как встречаются парень с девушкой. В первое свидание у меня учащается дыхание и становятся влажными ладошки. Если мне предстоит там жить, то я буквально боясь разочароваться в нем. Одним словом по дороге в свой будущий ВУЗ я думала только о том, чтобы мне понравился город. Выйдя из здания вокзала, выложенного из красного кирпича в индустриальном стиле, я увидела перед собой центральную ветку, по которой сновали в три ряда в каждую сторону автомобили. Никаких удручающих и сжимающих базальтовых гор, как в провинции, из которой я приехала, не было рядом. Я сделала глубокий вздох и расплываясь в улыбке от вида на сразу напротив раскинувшийся парк с маленькими фонтанами успокоилась, поняв что это хорошее начало. Сидя в автобусе я разглядывала проплывающие мимо виллы с витиеватыми заборчиками и балкончиками, с которых спускались грозди роскошных кустарников. Вдоль многих улиц пролегали разделяющие движение машин аллеи, которые умещали в себе не только дорожку для пешехода, но и древние, высокие древа. Да, да, древа, ибо деревья по сравнению с ними просто юнцы. Ветви этих великанов тяжелым каскадом склонялись над проезжей частью. Этот зеленый зонт защищает от солнца летом и создает уют своими зелеными, кудрявыми кружевами в остальное время. Я влюбилась в этот город с французским флером с первого взгляда. Подходя к вокзалу на обратном пути я уже знала, что буду там жить и от этой мысли мелкая дрожь пробегала по всему телу.

Прошли месяцы и будучи новоиспеченной студенткой я уже подрабатывала в небольшом магазинчике, встречалась с новыми знакомыми и в каждую свободную минуту ходила пешком по городу, чтобы запомнить его. Я исходила все близлежащие улицы и закоулки с наушниками в ушах и мыслью Зимфиры "я (за)помню все твои трещинки, (с)пою твои-мои песенки". Я глотала его жадно, когда чувствовала, что моя внутренняя батарейка вот, вот сядет и пила с ним утренний кофе с пряниками, сидя на широком подоконнике. Мы вместе плакали по ночам, когда было тяжело. Я хлюпала носом, а он шумно умывался дождем. Иногда мы играли. Я просила его, чтобы он не подсказывал мне дорогу в незнакомой местности. Мне хотелось заблудиться в лабиринте его души, и он покорно давал мне это сделать, пока я в отчаянии не просила его о подсказке. Он уже конечно не вылизанный, модный, стильный юнец и не любит лишнего шума по ночам, но за то он показал мне свои библиотеки с полками до потолка, которые обрамляет чудная лепка. Дома, построенные в стиле классики или ноеоклассицизма делят своё пространство внутри просторными комнатами, с высокими потолками и большими окнами, которые часто не зашторины. Не подумайте, что жители моего города любители эксгибиоционизма. Комнаты без занавеса часто лишь домашние библиотеки, кабинеты, залы, гостиные и так далее. Спальные комнаты смотрят во двор-стакан. Мой город любит крохотные галереи с яркой живописью и дорогой антиквариат. На улице, на которой живут сразу две аристократичные особы, а точнее правнучка Пушкина и княжна фон Меттернихь, я насчитала более десяти антикварных магазинов и раза в два больше разнокалиберных кафешек. Театры, казино, фонтаны, парки, бутики и расписные чугунные покрышки сливных каналов - все у него своё, индивидуальное, с маленькой, незаметной лилией где-нибудь в уголке.

В пятницу возвращаясь с работы, молчаливая и медлительная от усталости, я решила все таки пройтись до дома пешком. Хотелось уткнуться в его кудрявую грудь, вдохнуть запах лип, жасмина и ярких цветов, обвивающих терассы и веранды домов и с улыбкой окунуться в предстоящие выходные. Я поднялась к монументальному зданию министерства юстиции и свернула на аллею, вдоль которой в гуще деревьев тянулась длинная игровая площадка с качелями, теремками, трамплинами и прочими детскими радостями. Пройдя половину я остановилась у слоника на пружинке, на котором можно раскачиваться вперед и назад, сев на него верхом. Мне захотелось снять туфли и почувствовать стопой прохладу земли. Я закрыла на секунду глаза и уже потянулась к щиколотке. Хотелось босиком кататься на слонике, но я не решилась. Вокруг было много людей. С какой-то грустью и сожалением я отметила, что я все таки стала скованной социальными нормами цивилизованной копилкой правил поведения. На этой мысли ко мне подошла девушка и дала мне ароматный цветочек лаванды со словами: Damit der Abend schöner wird! Меня тронула эта открытость и я с радостью приняла дар. Проходя по пешеходке сквозь уже не спешащую в магазины толпу людей, меня остановил парень и спросил, где можно у нас провести отлично время. Молодой, распаренный желаниями, с горящими глазами он явно желал внести меня в список своего времяпрепровождения и после нескольких предложений с моей стороны, попросил у меня номер телефона. Вместо номера я подарила ему цветок лаванды, пожелав тоже хорошего вечера.
Подходя к дому, расслабленная и довольная я вдыхала бесконечно нежный запах жасмина и только сейчас, подняв голову и пройдясь по всей улице взглядом, я поняла, что живу на жасминовой улице. А вообще-то это мое дерево. когда-нибудь рано утром, когда все еще будут спать и я никого не испугаю, я обниму каждое дерево, за то что они ежедневно заглядывают ко мне в окно и приветливо улыбаются. А ещё позже я возьму фотоаппарат и опубликую всю, пока ещё лишь в моей голове существующую, коллекцию снимков моего Висбадена.

Метки: impressions

моя карта мира

: vitoriana; 23 июня, 12:08

Current Location:: http://myworldmap.ru/index.php

дождь, милый город и радио любви в душе

: vitoriana; 15 июня, 0:38

...под песню дождя за окном захотелось очень, чтобы на земле было место, куда я всегда могла бы вернуться, где мне всегда были бы рады, где всегда играла бы близкая моей душе музыка, но с тоской в душе пришлось признать, что сколько не копайся в памяти, такого места у меня нет :( В который раз в жизни захотелось создать такое место самой для тех кто чувствует тоже самое. Отозвавшись ухмылкой на лице, пронеслась мысль в голове: "Когда я стану взрослой, я открою бар, в котором будет играть лучшая музыка, где будет тепло, стильно, но уютно и где бармены будут глазами и вниманием, гости душой, стены телом, напитки кровью, свет и музыка настроением, присутствием Бога, а я сердцем" :) А если дать вот себе ну совсем размечтаться, то будь у меня воля, я бы открыла в Берлине или Гамбурге такой бар. А может быть даже и во Франкфурте... ведь снобы, как и все остальные люди, нуждаются в тепле, любви и месте, где тебе всегда от души рады. До 3 дня я бы работала в консалтинге. Чем дольше я работаю, тем больше я понимаю, что работать человек должен меньше и больше заниматься в остальное время вещами, которые ему в кайф :) Мне в кайф было бы учить языки и изучать чужие культуры, устраивать детям из дед.домов вылазки в какие-нибудь крутые места нашего цивилизованного мира, чтобы у них появлялись мечты, организовывать старикам капустники и всякие сабонтуйчики для души. Ещё мне бы мне хотелось, чтобы в моём баре собирались журналисты, бизнесмены, юмористы, художники, писатели, может даже политики, актеры... теологи и хоть один раввин-реформист (а почему нет, собственно?). Мне хочется, чтобы из этого конгломерата выносились ненароком какие-нить шальные идеи, которые принесут миру чуточку добра и света и чтобы осуществлялись они также играючи, как пришли на ум этим головам мира :) А ещё я хочу увидеть мир, стать путешественником, ведь именно так я себя и чувствую в душе :) Наверное путешествовать в компании хотябы одного человека веселее. Было бы здорово, если бы он был симпатичным мужчиной с которым легко было бы идти наши дороги жизни... О том, что я бы прочла океан книг и стала бы организовывать выставки молодых художников, заниматься маркетингом приглянувшихся мне неизвестных писателей и прочими душевностями можно даже и не писать отдельно, ибо абсолютно реально в этом секторе возможного варианта моей жизни :). Какой-то ангел прямо получается :)) Да, больше всего мне доставляет радость, делать людям подарки. Простым людям. Почему-то мне хочется приносить радость в души обычных людей. Не то чтобы мне плевать на больных, наркоманов и прочих, просто мне кажется, что мы забываем о душах обычных людей, о которых на первый взгляд можно сказать: "А что о нем заботится? Руки, ноги есть. Все у него хорошо" Да, но мне кажется, что именно их души стоит хранить, чтобы в них проснулся Свет. Мне кажется, что именно они в силах изменить мир к лучшему, если их мечты не замерзнут в эфире мыслей...

Метки: любовь

сессия

: vitoriana; 14 июня, 16:35

Очередная сессия. Наверное студенческое время запоминается так хорошо не только потому, что самое веселое, яркое, свободное, беззаботное (?), но и потому, что 4 года разбиты на маленькие интервальчики - 2 недели отсыпаешься от сессии, 2 недели ориентируешься в новом семестре и поглощаешь все чтиво в доме, киосках, на работе, не касающееся учебы. Поглoщение приятнее всего вне белых домашних, опостылевших за сессию стен. Для полной регенерации покупается какая-нибудь вазочка, свечечка, коробочка, картиночка, цветочек и прочее в дом, чтобы он казался свежим (читай, несущим новое начало). В 3 неделю стригутся волосы и покупается случаем новая шмотка в бутике. Между делом появляется стимул жить и весь мир хочется обхватить руками, ибо ногами пока не обойти. На поездки перманентно не хватает денег :( Приходит второй месяц семестра и брови над глазами сгущаются, строятся планы, проектируется атака по всем фронтам, точнее ведущим предметам. Наблюдается частое мелькание взъерошенного тельца между домом и библиотекой. На манер хозяйственного хомячка тащатся книги в сумках, рюкзаках, повозках и аккуратно складируются у кровати. К концу второго месяца они благополучно покрываются пылью, несвежими рубашками и брюками, ремнями и прочими аттрибутаму работающей "бизнес-стюдэнт". До следующей сессии остаются 4 недели. Глаза загораются, дыхание учащается, календарь испещрен планом-пятилеткой, на повестке дня "сдаем экспромтом". Уборка, дома, стирка, курганы не глаженного в итоге белья, все лишние книги возвращаются назад в библиотеку. Библиотекарша с уважением в глазах потирает плечо правой руки, забирая последнюю 2 килограммовую (взвешивала) книгу. Я же гоню от себя угрызения совести с мыслью о том, как все красиво начиналось, но дабы не развеять перед библиотекаршей свой страждущий знаний амплуа, успокаиваю себя мыслью, что все 2 месяца эта гора книг покоилась у изголовья дивана и Вера в Силу Слова (даже не прочитанного) свойственна каждому ~~человеку~~ студенту, а значит хоть тень о содержании мудрых буков должна была записаться на тонкую материю моего подсознания. В течении последующих двух недель проходит болезненная ломка с целью удержать попу на стуле за столом, мысли на строчках книг, пальцы на клавиатуре в файле "Предмет Х", а не в на страницах okean.de, odnoklassniki.ru, wikipedia.com, livejournal и прочих виртуальных коммьюнитис. Неумолимо остаются две недели до экзaмeнов, вместе с которыми пропадает сон ночью, но приливом затапливает днем, аппетит пропадает при виде календаря, но вспыхивает при виде остатка непрочитанного материала. Глаза все чаще сталкиваются со значком FireFox, ибо мозг в агонии жаждет избавления от мук насилия над ним. И потом приходит сессия. Эта старая, безжалостная истеричка с указкой в рукe. И только лицо её видоизменяется в зависимости от того, какой предмет сдаю. В нем пробегают морщинки профессора Рихьтера или вдруг появляется ехидная усмешка профа по налогам. Но это ещё будет только через неделю... а пока мне хочется выть от того, что надо как-то за 5 дней разобрать весь материал по финансированию и выyчить его. КАК? Я никогда ещё не оказывалась в такой факинг-ситьюэйшн, когда финансы надо сдавать через день после права в первую неделю сессии! Ааааааа :ь(

Метки: студенчество

wenn du dich traust...

: vitoriana; 6 июня, 9:05

иногда со мной случается женщина (с)

vetrov_zvet

Метки: любовь

с компасом в поисках любви, *сводя глаза к переносице*

: vitoriana; 2 июня, 0:39

- Что ты желаешь ко дню рождения?
- Лиз, не надо ничего. Просто приходи сама!
- Нет, ну мне что, деньги тратить на какую-нибудь чушь, которая тебе не понравится?
- Да ну... перестань... Не надо... а хотя... Я хочу компас :)
В ответ последовало молчание и затем настороженный голос, такой каким спрашивает родитель ребенка, зачем ему нужен, к примеру, примус.
- Ну чтобы по жизни не потеряться, - отвечаю совершенно серьёзно, подавляя улыбку.
- .... ээм.. ну... хорошо, - соображает Лиз.
Я начинаю ржать и объясняю, что решила узнать, что излучает по фен-шую тот угол в котором у меня стоит мусорное ведро. Лиз с облегчением расплывается в улыбке. Видимо этот ответ удовлетворяет её больше :)

Итак компас... маленький, кругленький, с импульсивной стрелкой рассказал мне, что мусорное ведро, к счастью, располагается не в стихии любви и романтики, как я подозревала, а на западе, ну или на северо-востоке. Это зависит от того, в какую сторону компас на руке расположить. Да, кстати, это целой проблемой оказалось :( Если стоишь на одном месте, но крутишься вокруг себя с компасом, то получаешь разные ответы. Это конечно здорово, если я использую его, как вектор, а если мне нужно выбрать пункт? Я тут решила в добрую ведьму, Маргариту, поиграть и пустилась во все тяжкие. Нашла в квартире целых три места, где стрелка компаса показывает на юго-запад, то бишь на место, энергетика которого отвечает за любовь-морковь и прочие розовые пузыри. В первом месте у меня стоит... комп :ь( Обреченность на интернетную лЯбоФь обеспечена :ь( Во втором месте у меня просто белая стена, в третьем тоже самое, но хоть календарь висит. Села я на полу напротив стены и подумала, что значит на востоке белый цвет? Он символизирует смерть! Аааааааа :ь( От того у меня такое чувство, что я пытаюсь реанимировать старую лошадь, которая заснула мертвым сном, в котором она сладострастно любит своего Джи, блин :((( Почесав затылок я решила, что надо что-то менять. Но покрасить стену в красный я не могу. Мне сейчас не до дизайна. Да и с красным осторожно надо, квартирка-то миниатюрная, как бы не задавитъ себя красным... ну наверное лучше, чем белым :ь( Ладно, все, не реви, - говорю себе надувшей губы. Что-нибудь придумаем. После экзаменов пойдем смотреть картину с яркими оттенками от красного до коричневого. И никаких натюрмортов, абстракции и видов на улицы Парижа, Вены, Праги и прочих древностей. Правда вот в сеть я так и захожу с юго-востока. Ладно, пусть он будет пока лишь в сети, подумала самая чoкнутая сторона моего Я и довольно начала перебирать в голове магазины и галереи, в которых продают постеры, фотографии и картины...

п.с. кстати о глазах у переносицы. Дон Хуан Кастанеды заставлял своего ученика, во время их походов по пустыне, искать место положительной энергии, рассматривая пространство, сводя глаза к переносице.... Без комментариев... Я схожу с ума.

Метки: casual

Не обижай себя!!

: vitoriana; 30 мая, 21:37

Как научиться любить себя? Как понять, где проходит граница между разумной самокритикой и нездоровым самобичеванием? Почему память держит в активе больше информации о том, чего делать нельзя, чем то, что делать нужно, чтобы было хорошо как внутреннему строгому надзирателю так и ребенку во мне? Даже зло берет, что вроде принимаешь решения разумное, а в критический момент разум слова вякнуть не может, а забитый ребенок растерялся и не знает, как поступить. А поступать его вынуждает ситуация, ибо в его это компетенции, на пару с душой. Как раз в этот момент контроль над ситуацией бросают все разом, разум в силу своей некомпетентности, ребенок, потому что не научили. Душа все равно немая :ь( пока она докричится, пройдет не один час :( В итоге выходят моменты в жизни, постфактум которые вспоминаешь с недоумением, как допустил ту или иную ситуацию в свою жизнь. Где же взять волшебную книжку, в которой написано, что такое хорошо, а что такое плохо в отношении себя? Более того, как поселить в мыслях маленького Мага с волшебной палочкой, чтобы тот направлял мысли в нужное русло, дабы был свет в душе и прозрачный покой на моём пути?

Метки: филосо...пли

Бог большой, я маленькая

: vitoriana; 30 мая, 2:55

тупо листала выбор фильмов... посмотрела

http://cinemaxx.ru/1/6744-bog-bolshojj-ja-malenkaja-2001.html

... я плакала

Метки: impressions

Новые лица в коллекции "моих учителей"

: vitoriana; 26 мая, 23:24

В иррациональных поисках знаков-ориентиров наткнулась на очень рациональную особу, которая раньше мне никогда не встречалась. Начала слушать "Школу Злословия" с её участием, да так заслушалась, что забыла о всех своих неспокойных мыслях, ибо рассказывает она так интересно, что хочется внимать каждому слову. Разум с душой в унисон скомандовали внести эту личность в список "моих учителей" (может когда-нить напишу о них)

Не найдя в ютьюе 5 часть передачи, решила прогуглить г-жу Альбац. Биография такая солидная. Захотелось даже послушать её на "Эхо Москвы" или прочесть какой труд :) Сейчас, конечно, категорически запрещено брать книги в руки, не касающиеся сессии, посему в согласии со своим рацио (прошу не давиться от смеха), я нажала на... :) ссылку в ЖЖ

ymalbats . Думала сейчас наткнусь на её супер политический и либеральный взгляд в рамках блога, ан нет... все женщины одинаковы... в первых постах это. Действительно, чудо! :)

</lj-embed>

п.с.

jeez отдельное спасибо! Только благодаря этому внимательному человечку я могу найти ссылку для жж в любом плеере :)

п.п.с. нашла таки последнюю часть передачи и... не то что знак по ориентиру получила, а ... ну... она сказала все, до последнего вздоха, что движет мной в последние год(ы?) И ещё мне показалось, что в конце она говорила о науке каббала, описывая то, о чем бы она хотела думать...

Метки: филосо...пли

Search & Find

: vitoriana; 24 мая, 1:17

В начале недели у меня захандрил телефон. База перестала заряжать трубку. Скайп ревел утробным гулом всякий раз, когда я разговаривала с Димой. Да, я все таки сдалась его настойчивости... ну и его уравновешенность, приятный голос и физическая солидность симпатизировали мне, в прочем как и то, что он все время относился ко мне с большим вниманием, заливая меня под завязку комплиментами. В конце гламурной вечеринки в честь моего дня рождения, он спел мне даже романтичную песенку, бегло бегая пальцами вдоль грифа гитары. В последний раз такое было лет 8 назад и тогда я реагировала на звуки струн, вибрацию голоса и форму слов, как оголенный нерв, при раздражении которого автоматически струились слезы из глаз. Сейчас я смотрела на длинные пальцы этого большого человека с мягкой душой, и испытывала лишь благодарность, но никак не пылкое чувство любви. Мне стало грустно от того, что мне скорее всего придется сделать ему больно, если я срочно не влюблюсь в него. Неделя началась под унылым девизом усталости... Не хотелось никого не видеть, не слышать, не утешать, не анализировать, не искать позитива в людях, не готовится к экзаменам, не поздравлять лучшую подругу детства с днем рождения, с которой лишь это самое детство, а также ежегодное ~~лицемерие~~ поздравление и связывает. В итоге я с самозабвением отдалась лени в послерабочие часы, в поисках своего внутреннего голоса. Я и ломилась к нему в дверь, яростно умоляя выйти на разговор со мной, чтобы принять решение и начать наконец действовать, и тихонечко шепотом выманивала его ласковыми словами, как пугливого котенка из подвала. В ответ получала, как мне показалось, глухое молчание и бесконечный диалог разума с инстинктами и собственным заезженным стереотипом мышления :( Разум перечислял все разумные аргументы, защищая позицию "с Димой тебе будет хорошо", какая-то другая часть меня говорила, что Дима не даст ничего для развития. О каком таком особенном развитии шла речь, эта самая часть умалчивала, тем самым загоняя дипломатичный разбор полетов моего Я в тупик :( Тогда разум обращался к инстинкту, приводя улики из ситуации, когда он зарегистрировал возбуждение от случайных прикосновений Димы во время вечера. И инстинкт молча кивал головой, мол - было, да. И опять эта часть-невидимка говорила, что и тут загвоздка и не все так радужно, чему поддакивает инстинкт. Уточнять это заявления, невидимка, разумеется, не стала :( В паузах между этими слушаниями я лишь ела дешевый, слишком сладкий шоколад, да что уж там, ела все, что было свежим в моём холодильнике, ещё больше отчаиваясь от всей неразберихи, бесплодно проведенного времени в преддверии сессии и набираемых килограммов :( Между тем первая часть сериала "Бальзаковский возраст или все мужики сво..." подошла к концу и я с ужасом отметила, что смотрела его в отвратительном качестве, в постоянно зависающем режиме и бесчисленными ошибками в плеере, и отмечала это лишь словом "досадно", а не послала такой просмотр ко всем чертям. Уснула я в очередной раз за эту неделю в 3 ночи, в надежде, что может сегодня мне приснится сон, символика которого подскажет, в чем тормоз. Но тщетно :( Всю неделю мне снились сны, но я не помнила даже о ком. Исключением был один момент, в котором я переписывалась с Мистером Джи. В мессенджере мне запомнилась лишь единственная его фраза: " Я люблю тебя". Во сне я даже не успела обрадоваться, потому что проснулась, а в реальности удивиться, потому что проспала и голопом собиралась на работу. Вспомнив об этом уже в электричке, радости я тоже не почувствовала, потому что прозорливый разум опередил, в очередной раз напомнив, что он, Мистер Джи, ездил в Рим из Москвы, чтобы встретится там скорее всего со своей подругой из Мюнхена. Ибо зачем лететь ИЗ МОСКВЫ, откуда билеты стоят на много дороже, чем если лететь туда из Германии? Почему не провести пару дней отпуска в Питере, раз уж он в России? Или на крайний случай не во Франции или Амстердаме? Да потому что ей из своего Мухина добираться туда дороже. Заботливый джентльмен, блин! Утро было угроблено ядом разума, а может реальности, что все лица пассажиров немного раздражали, а мелькание женских коротких перебежек на моём пути буквально бесило :( На работе отключалась, отдавая себя с радостью в аренду капиталистам, ибо оная меня извиняла за игнорирование телефонных звонков Димы во время рабочего дня, заканчивающегося поздним вечером. К концу недели у меня ко всему начало болеть горло, что стало оправдывать моё безделье после работы и я окончательно расслабилась в своём унынии.

Сегодня насладившись субботним, беспечным сном, я пошла в магазин за новым телефоном. Читая о достоинствах этих маленьких, легких коробочках, соединяющих меня со всем миром, я вдруг услышала сухой, но теплый и спокойный голос, который не начал что-то говорить, а продолжал. То есть было такое впечатление, как на лекции, когда вновь включаешься в монолог профессора, поймав себя на невнимательности. Картина представилась ни веселая, ни ошеломляющая. Голос бесстрастно говорил о том, что он не желает никаких серьёзных отношений сейчас, считает, что у меня стереотипное мышление об отношениях с примесью их идеализации, и потому пойди я сейчас на серьёзные отношения, то так или иначе начну реализовывать заложенную родителями программу "если есть мужчина в доме, значит он должен быть сыт, а дом всегда чист". В довес к этому крепится уже мой личный идеал о том, что я должна ещё и всегда безупречно выглядеть. Конечно стало ясно, куда клонит мудрец, но я все же попробовала противоречить голосу, что одно другому не мешает. Я могу иметь все. Не надо ставить карьерный успех в зависимость от наличия или отсутствия личной жизни. Голос улыбнулся молча, оценив, что я стараюсь мыслить широко, но уже с любовью произнес. Ты просто не хочешь сейчас никаких отношений, потому что вокруг нет твоего мужчины. И тут я начинаю мямлить, что мол как же так, я ведь хочу, меня это мучает, мне хочется тепла и родного человека рядом. Да, - ответил мудрый голос. Но сейчас не время. Его ещё нет рядом. Ты сначала должна научиться не подавлять свою силу, подстраиваясь под мужчину, который тебя слабее духом. Я возмущенно: - Но, как же так? Я не подстраиваюсь! Я такая, какая есть! - Мудрец молча показал мне картинки из прошлого. Я замолчала. Уже на пороге дома он закончил разговор фразой, о том, что я должна пересмотреть свое представление об отношениях и снять с них ярлык общепринятого, правильного идеала. - Оставь идеализацию.

Я закрыла за собой дверь, удивившись как незаметно дотащила тяжелые сумки с продуктами. Опять появился зануда-разум со словами: - А что, вполне возможно, что ты и не хочешь, - и начал аргументировать в пользу свободы личности, эмансипации и прочей ахинеи. Попугай-Попка, не иначе...

Суббота закончилась. Диме я так и не сообщила свои невеселые мысли на его счет, видно потому и горло до сих пор не прошло. Не хочется делать ему больно :( Болит спина сидеть за ноутбуком буквой Зю и хочется спать...

Метки: любовь

(без темы)

: vitoriana; 20 мая, 22:15

</div>
стащила опять у

marcovich

Метки: любовь

просртранство вариантов

: vitoriana; 12 мая, 21:18

ааааааааа!!!! Что делать?!!!! В начале года ставила если не в цель, то просто в рамки намерений, что наконец налажу личную жизнь. Сейчас уже боюсь подходить к телефону, ибо придется в очередной раз отказывать:

-Да, Дима, я знаю что ты хочешь меня увидеть, но я к сожалению не могу. Пишу скрипт или презентацию или, или, или... Извини, да, завтра обязательно. Ой нет, завтра я не могу, завтра работаю, вернусь поздно. Да... тогда созвонимся на неделе.

-Алло? Здравствуй, Леша. Да, вернулась в воскресение поздно вечером. Вчера была занята. Когда свободна? После 10. июля. В воскресение это? Нет, никак. Мне надо успеть то, то и то. Ну на час максимум выйду кофе попить. Не успеем? (про себя: человек однако на широкую ногу располагает временем). Фотографию? Ага, ладно, на досуге постараюсь отослать. Завтра в 8 проверишь почту, а если не будет, то тогда уже после обеда? (чувствую внезапное кипение внутри) .... эм... Леш, я в личной жизни временные рамки не ставлю. Меня либо ждут друзья, либо мы встречаемся спонтанно, когда совпадает случайно. Я пришлю фото до конца недели. Постараюсь по крайней мере.

Кладу трубку, делаю чай, сажусь за комп и опускаю затылок на спинку дивана. Начинаю ржать, задаваясь вопросом: И когда? А главное, мне никто по настоящему не интересен!!! Кроме Мистера Джи и чешского Ванечки, но им то я как раз параллельна :( И как дальше? Вычеркнуть намерение о личной жизни из списка на этот год? Отставить в тень? Отдать в руки Богу? А как узнаю, что надо как раз обратить внимание? Сердце подскажет? Уже подсказало, но как-то односторонне :( Один раз 2 года назад, второй 2 месяца назад. И? Эх... личная жизнь - этот предмет мне, похоже, не по силам :(

Метки: любовь

красота спасет мир

: vitoriana; 7 мая, 16:38

Current Location:: вакуум

почему-то иногда особенно хочется быть такой же неотразимой и ужасно умной при этом...

время исполнять мечты?

: vitoriana; 3 мая, 15:13

Музыка:: http://www.youtube.com/watch?v=Rt_7Hg_LbDI&feature=PlayList&p=13967368516AC80E&i

Бесконечность Земфиры "Во мне" зазвучала как нельзя кстати. Жаль, до меня так и не дошло, как вплетать ссылку из ютьюба в ЖЖ :(

Когда в какой-то период более менее свободного времени три интересных мужчины вокруг, тебе ещё нет 40 и даже не 30, но даже при надлежщих усилиях не хочется думать, каким блюдом завоевать сердце если не всех троих, то хоть одного, и ты вместо этой романтики грезишь, как будешь осенью ходить по улицам Лондона, дышать его воздухом, пропитанным дождем, то это либо преждевременная старость моего либидо, либо стихия Свободы одурманила меня окончательно, фантазия всецело поглотила, а опустошенная когда-то огнем страсти душа безвозвратно оторвалась от мысли о типичном женском счастье. Надеюсь в ноябре я все таки доеду до Бекингемского замка и Тауерского моста и вообще много что успею реализовать... ээхх...

Sex(less) and the City

: vitoriana; 31 марта, 2:18

Вернулась Лиз из декадентного Парижа и вытащила меня опять в клуб. Русскоязычная элита, закрытая тусовка, гламур, ночной Франкфурт за стеклянными стенами 25 этажа - агрессивный пиар сделал, словом, своё дело. Джинсы в обтяжку, маечка в рюшах, французские сапожки, кроваво-бордовые ногти и духи от Versace помогли впасть в прелесть :) Таксист поглядывая в зеркало рассматривал переодически хлопающую ресницами куклу со скучающим видом. Я тоже с интересом всматривалась в своё отражение в окне, тщетно вспоминая, когда в последний раз выходила "в свет". Вывалившись у гостиницы из авто...буса три экономные студентки влились в толпу стремящуюся к двум черным отверстиям в стене. У лифтов секьюрити с важным видом сообщили голосом Левитана, что уже никто никуда не идет, ибо клуб закрыт, места больше нет, голос сверху велел давать новоприбывшим от ворот поворот. Лиз ориентировалась в ситуации, ища глазами знакомые лица. Джель пыталась дозвониться арт-директору, которого она вдруг отнесла к разряду своих хороших знакомых. Я же без особых мыслей решила выйти в стеклянный закуток, чтобы покурить. Пока мы с Лиз раскуривали дамскую трубку мира, Джель со своим профессиональным нюхом юриста, отодвинула задвижку и увидела за ней... дверь в стене. Ещё один лифт! Кнопка зажглась, двери открылись. Мы переглянулись. Медленно, чтобы не подавать вида тем, кто стоял за стеклом в толпе, мы устремились в запасной лифт. На 5 этаже он вдруг остановлся и мы в троем вжались в стену. Но вызвавший лифт сотрудник гостиницы вошел в него и нам уже было не увернуться. Мужчина в гостинечной униформе молча рассматривал нас, а мы, в свою очередь, его. Я вдруг представила, что это быть может грузовой лифт и выходит в какую-нибудь прачечную или того хуже, в гостинечную кухню. Джель будто услышав мои мысли со скучающим видом спросила сотрудника гостиницы на каком этаже вечеринка. Всё верно, 25 этаж. Лифт мягко остановился, дверь открылась, лица уже знакомых секьюрити выражают немое удивление. Но мы, как сговарившись, растворились в толпе в разных направлениях и без слов встретелись уже внутри клуба. Скинув с себя "меха" мы отправились оглядеть "элиту". Музыка пришлась нам по вкусу, сухой Мартини со льдом тоже. Мелькающие, пестрые люди начали уже через пол часа меня томить. Я походила по клубу в надежде увидеть какое-нибудь привлекательное лицо, но без результата. В итоге устроившись у бара со скучающей Лиз я заметила черную рубашку с витиеватым белым узором, заправленную в джинсы. Пройдясь глазами вверх я уперлась в нахальные светлые глаза, смотревшие на меня совсем близко, из под черных бровей. Ещё до появившейся мысли, я оказалась на танцплощадке. Через минуту у бара я увидела гладенькие доллары (за 14 лет в Германии забыла уже, как они выглядят) и вспотевшее стекло сухого Мартини со льдом. Чтобы хоть как-то сообразить, что происходит и замедлить происходящее, я подперла голову рукой, поудобнее устроившись за баром, нахмурила брови, сконцентрировалась на его взгляде и вообще видемо приняла наконец свойственный мне сУрьезный вид. Миша оказался питерцем, уверенным и высокомерным банкиром. Берлин его второй дом, а Франкфурт третий. Он знал, что он не такой, как все. Девчонки в Питере и Москве на него вешаются. На этих словах фоном прошел показ фотографий, сделаных ещё неделю назад в Москве и позже в Египте. Ему хотелось праздника и его он зажигал в себе водкой с лимоном. Очень по-русски. Вдруг он наконец перестал бегать взглядом по окружающей нас публике, посмотрел мне в глаза и произнес, остановив вдруг поток бесконечных понтов: "Ты слишком интелегентная для одной ночи, а я хочу сегодня." Я продолжала внимательно слушать, не зная то ли смеяться то ли рыдать. Контрастный душ этого вечера закончился в чужой... но уже знакомой мне постели Лиз.

Метки: свет большого города

скажи, кукушка...

: vitoriana; 21 марта, 4:20

Музыка:: http://www.youtube.com/watch?v=yNp9SBW4xTA

кроваво-бордовые ногти, дрожащих чувствительных рук,
сигарета тлеет и холод вокруг.
Кино, кукушка, студенческий вздох, сейчас оборвется все глупо. Стоп.
Стук в висках, в сердце, в часах, но пульс продолжает жизни размах.
Размах ли только? Ведь всё не так, всё не так! Лопнит струна, оставив лишь прах...

Метки: студенчество

звезды 3000

: vitoriana; 16 марта, 11:11

Current Location:: http://www.planetarium-mannheim.de/

Музыка:: http://www.youtube.com/watch?v=USNgtB25ADI

я знаю что подарю себе за эту экзекуцию, которая возможно сегодня в 20:00 закончится. Я еду в ПЛА-НЕ-ТА-РИУМ!!! Утром вспомнился старый купол нашего актюбинского планетариума, скрипящие стулья в зале, прохлада и вся вселенная над тобой! И потом выходишь на улицу, а там осенний дождь моросит. Листья желтые сапожками детскими взрыхляешь и задумчиво бредешь в сторону дома. Жизнь твоя детская и без того махонькая и коротенькая кажется совсем ничтожной на фоне этого покрывала вечности!

Радуюсь и жду повизгивая этого дня встречи с детством уже сейчас! :) Я больная на всю голову, я знаю :) Но мне это не мешает, ну разве что иногда :)

Метки: студенчество

Утро признаний

: vitoriana; 13 марта, 13:58

Current Location:: виртуал, вокруг один виртуал

Музыка:: http://www.youtube.com/watch?v=AkeToKhJXTE&feature=related

писать Bachelor-Thesis по русским дериватам и вообще вся эта сфера, точнее я в ней... Пошло как-то. Я ли это ещё?

Метки: студенчество

хочу к звездам!

: vitoriana; 9 марта, 21:50

Как-бы пережить это комаобразное состояние, которое закончится возможно на короткое время через 2 недели?! Если я сдам этот резиновый, не имеющий ни конца ни края, ни жалости ни сострадания, загруженный деталям до ~~блевотины~~ умопомрачения, налог по мёрджу, то есть право по налогообложению компаний при их слиянии, то я... я... я даже не знаю, что себе такое позволить, особенно сейчас, в момент, когда не хочется ничего и радует лишь то, что ты жив и здоров :( Прошаркав тапочками по полу в направлении окна в мир, успеваю зацепить со свалки книг первую попавшуюся, мысленно задавая себе вопрос: "КАК себя мотивировать ещё, когда даже лица мужчин перестали интересовать?" (Благо на запах одеколона ещё реагирую. Вчера в ресторане, за столиком рядом, сидел парень, источавший некую смесь ванили, свежести какой-то неведанной мне травы и ...мужской нежности. С трудом удержалась, чтобы не смотреть в его сторону). И второй вопрос наступил на пятку предыдущему, восклицая: "И что это за дыра в моей личной жизни уже который год?!" Плюхнувшись на стул перед компом читаю на странице открытой наугад: "Вы танцуете с любимым человеком, не отрывая друг от друга взора, полного нежности, любви, счастья, надежд, мечтаний и стремлений!" Поперхнулась, развернув книжку обложкой к себе и прочла: "Опыт дурака или ключ к прозрению" От ответов я рыдала.

Метки: студенчество

о понимании(?) полов

: vitoriana; 1 марта, 22:45

Тяжела ты, любовная память!
Мне в дыму твоем петь и гореть,
А другим - это только пламя,
Чтоб остывшую душу греть...

(с) Ахматова

Метки: любовь

"Путешествие в Икстлан"

: vitoriana; 17 февраля, 20:30

Прочесть у К.Кастанеды о своих снах - это как минимум реальная мистика или мистифицированная реальность! Разгадка одного из самых серьёзных "битв Сил" в одном из старых снов накрыла меня сегодня буквально затопив... плавно, но очень стремительно и наполнило тело страхом и четким пониманием того, что уже давно время переезжать . Как же туго до меня всё доходит!! :(

первым делом самолеты...

: vitoriana; 7 февраля, 1:21

О том что в стране финансовый кризис, даже такой стабильной, как Германия, можно заметить по тому, дают ли в булочных и прочих фастфуд-забегаловках, салфетки. Даша жевала бутерброд, запивая все горячим, крепким кофе из картонного стаканчика и одновременно нащупывая в сумке бумажный платок. Рядом с ней стояли десятки таких же жующих, уставших клерков в ожидании электрички. Даша ездит на них (не на клерках, а электричках!) уже несколько лет. Со временем менялись не только города, но и сами вагончики, обивка сидений, модернизировались и автоматезировались двери, лишь лица пассажиров оставались прежними. За всю историю своих ежедневных перелетов она успела застать ещё курящие вагоны. Даша предпочитала ездить в них только если они были пусты. В этих курилках на колесах её завсегдатой соседкой была грусть или тоска. Казалось, что именно в этих вечно холодных, прокуренных, пустых вагонах ночуют и проводят свои вечера эти две подруги. Они сидят друг против друга и наблюдают проплывающие в черном, стеклянном квадрате, фонари и станции многочисленных деревень между городами. А когда за окном мелькают ветки кустарников, тускло освещенные светом из окон гремящих вагонов, то они рассматривают лица друга друга в желтом свете отражений. Иногда правда подруги читают газеты, оставленные пассажирами на сидениях или играют в шахматы спрятанные у кондуктора в каморке, откуда он приветствует пассажиров и передаёт опоздания и прочие сообщения. Курильщики с тех пор толкутся на вокзалах на терретории квадратов, специально очерченных ярко желтой линией, и напоминают порой голодных воробьев на подоконнике общественной столовой. Где теперь ночуют грусть и тоска Даша пока не выяснила, но курить бросила, за исключением тех редких случаев, когда сильно устает от работы и беготни, как в сегодняшний пятничный вечер.

Во второй раз выключился свет в корридоре её крыла сдания, хотя крылом это назвать сложно, ибо банк, в котором она работает, имеет форму целиндра с круглым, зеленым двориком в сердце. Даша встала, чтобы включить в корридоре свет ещё на час. Это смягчало чувство позднего вечера и одиночества в большом здании. Чтобы освежиться она прошлась по корридору с синим ковралином и фантастическими репродукциями, незнакомых ей художников, на стенах. В нескольких кабинетах так же сидели сотрудники, склонив головы над своими столами. Вернувшись она по-удобнее устроилась в кресле. Правда мышцы в спине и на затылкe казались ей по прежнему зацементированными, а головная боль даже и не думала хоть отвлечься от своей задачи на минуту. Отослав последний имейл и убедившись, что он действительно дошел по назначению, Даша открыла программку, которая регестрирует отработанные часы.

Пришла: 09:00 - Обеденный перерыв: 14:20: - 15:00 - Ушла: 20:30

Поднимаясь по лестнице вверх к нужной станции метро Даша обратила внимание на изящную девушку, поднемающуюся на эскалаторе в том же направлении. На её голове кокетливо красовался берет-таблетка, из под которого выглядывал собранный в тугой хвост, рыжий, блестящий волос. Рыжеволосые люди всегда притягивали Дашин взгляд. Почему-то ей казалось, что они приносят то ли счастье, то ли чудо в жизнь. Она прибавила шаг и уже вдоль станции шла сразу за ней, что называется, висела на хвосте. Бирет оказался частью темно-синей униформы. Даша посмотрела на металлический чемодан, который за собой везла девушка, и на сумку, небрежно висевшую через плечо. По желтой полоске и оттенку синевы Даша поняла, что она следует за стюардессой Люфтганзы. Она улыбнулась, немного позавидовав девушке, которая как перелетная птица, передвигалась из точки в точку по всему миру в самых элегантных самолетах земного шара. Когда-то Даша недолго работала в инженерной канторе, расположившейся в Карго-Сити франкфуртского аэропорта. После работы она доезжала в служебном автобусе до последней остановки и могла сидеть там часами, наблюдая как каждые две минуты (!) взлетают и садятся самолеты. А если выйти остановкой раньше не доезжая до аэропорта, то можно было за решеткой увидеть самолеты из разных стран. Самыми веселыми и добродушными показались ей гиганты из Австралии с забавным кенгуру на хвосте и белые алюминевые птицы из Индии. На последних был нарисован какой-то эзотерический, красочный узор. Русские самолеты Аэрофлота были похожи на их сограждан - подклеены, подштопаны, рыхловаты. Самые угрожающие и агрессивные - это американские Джумбо. Они похожи на жирных, злых и туповатых акул. Иранские же самолеты сглаживались певучей, округлой надписью по-арабски, вдоль гладкого брюха. Но на фоне голубых звезд Израиля они конечно же кричали зеленым Джихадом и красной кровью. Лишь только отражение белых облаков в спинах этих китов держало воздушный мир. Но самые независимые, самые элегантные, как лебеди, самые белые и самые нежные в воздухе были и есть самолеты Люфтганзы. Они плавно садятся и взлетают непренужденно, что невольно завидуешь тем, кто на борту, будто их уносит в этот момент в самое неограниченное пространство. На свобду! Ближе к космосу, а может и к Богу. Вот и сейчас Даша слегка позавидовала этой диве в берете, которую поглатила первая прибывшая электричка.

Ежась от холода она поудобнее устроилась у окна, вытерая руки бумажным платком. Читать не хотелось, очень болела голова, что даже подташнивало. Напротив сидела женщина средних лет и пронзительным, едким голосом говорила по телефону, вновь и вновь повторяя где и когда она собралась встречаться с оппонентом. Даше захотелось даже предложить помощь и пообещать прислать имейлом, смс или факсом все точные координаты встречи, только бы наконец наступила тишина, точнее монотонное гудение металлической змейки, плавно несущей её домой. Вместо этого Даша одела наушники и стала слушать стихи Бродского и Ахматовой на музыку Сургановой, мысленно проходясь по отработанному дню.

***
-Хай, я Майкл, - с приветливой улыбкой пожал руку её новый коллега.
-Добрый день, Майкл! Я Даша, очень приятно познакомиться. Сегодня первый день.
-Ух, напряженно. Много информации сразу. Но ты главное до обеда доживи. Мы сегодня с Флорианом и Себастианом собрались поесть суши. Ты любишь суши?
-Да, я очень люблю восточную кухню, только до сих пор так и путаюсь с их палочками, - расплываясь в улыбке и искренне радуясь такому положительному человеку, ответила Даша, садясь за свой новый рабочий стол.
-Файн, тогда за работу. Во сколько обычно обедают в России?
-Ой, я даже не знаю, - растерянно ответила Даша. - Я ведь выросла тут. А Вы, Майкл, интересуетесь Россией или условиями работы там?
-Я интересуюсь Россией, да. Месяц назад я был на Украине, в Киеве. Следущая цель - Москва. Мне близок менталитет этих стран.
-Майкл, но Вы ведь...
-Да, я англичанин, хоть меня и путают немцы с французом, а французы с американцом, в чем нет ничего более оскорбительного для англичанина. Я из Шеффилда. Моя мать немка, но она уже давно живет в Великобретании. Я обажаю свою страну, но особенно английский юмор. Благодаря его сходству с черным русским юмором я начал интересоваться этими странами и пришел к выводу, что там живут необыкновенные люди, пишутся генеальнийшие книги и живется удивительнейшая жизнь! - с запалом рассказывал Майкл пока не послышались почти бесшумные, но резкие шаги госпажи Джоусбёри в корридоре. Через минуту Майкл шепотом уже через стол произнес:
-И ещё. Мы все тут на ты! - и заговорщески подмигнул.

Метки: зарисовки

Устроилась, блин!

: vitoriana; 23 января, 19:36

Current Location:: Wiesbaden

Музыка:: http://ru.youtube.com/watch?v=tXBHMorsVuU

Сегодня сдалась капиталистам с потрохами. Перед тем как набрать номер будущей шефини-мигеры, накрылась пледом с головой. В норке мысли легче и всё пофиг :) Не знаю пока радоваться или плакать своему решению. К концу года будет видно. А пока узнала для начала, что BNP - эт оказца Банк Насиональ де Пари. Ну что ж, снимаю шляпу пред вами, господа французы. Надеюсь удастся сработаться.

Метки: casual

мой рок-н-ролл

: vitoriana; 23 января, 15:52

Музыка:: http://de.youtube.com/watch?v=Laz2t1O02TI

Даша завернувшись в плед сидела над учебниками по праву и старалась сконцентрироваться, что получалось с трудом. Мысли, как тараканы бегали с транспарантами в руках, которые задавали ей море вопросов и требовали ответов. Ей не хотелось думать ни о сессии, ни о работе. Не хотелось принимать никаких решений. Глубоко вздохнув она оглянулась к окну, будто хотела отвернуться от мыслей. Моросил холодный, зимний дождь и звук проезжающих мимо машин проникал в квартиру через герметические окна, которые трансформировали его уже в шум прибоя. Даша подошла к окну и виском приткнулась к холодному углу оконной ниши.
- Она студентка. Ей скорее всего 23. Видятся они редко потому, что она учится. Он за это время делает карьеру,- сказал тихий голос внутри неё. -Она девственница и живет у родителей. А он слишком джентльмен, чтобы это менять. Менять сейчас. Ей недолго осталось учиться. Год-полтора. Закончит и они поженяться. Тогда всё будет. Будет идеально, как все в его жизни, так как желает своему ребенку каждый родитель, - продолжил свои откровения голос. Даша спокойно слушала не открывая глаз.
-А я? Какая роль была у меня в этой истории? - спросила она немного помолчав.
-Ты? ... ты случайность, приятная случайность. Ты была у него первой. Он просто не отказался от первого опыта. Ситуация идеально подходила, да и ты хорошая партнерша.
-Хорошая партнерша, но не пара... - с тихой грустью подумала Даша, не ожидая продлжения. Нет, ей не хотелось вовсе плакать, да и обиды она не испытывала. Почему-то её даже не удивило, что в нынешнее время 21 века такой расклад - абсурд. Слишком легко. Причина в другом. Разум приготовил ей уже сотни аргументов, но она знала, что голос прав. Эту правоту ощущаешь так же, как отсутствие пульса в руке своего деда, умершего через-чур внезапно, чтобы в это поверить. Даша почувствовала усталость и какую-то седую старость, которая заглядывала безразличным взглядом в её душу.

Метки: зарисовки

голос ЖЖизни

: vitoriana; 9 января, 20:45

скоммуниздила у

marcovich

Метки: любовь

за дверью

: vitoriana; 7 января, 13:44

Current Location:: Frankfurt

Раздался телефонный звонок. Даша прислушалась и выключила воду в ванне. Мобильная полифония вновь и вновь проигрывала шопеновскую "Приллюдию". Она следила за тем, как узенькие ручейки воды стремительно бежали вдоль её тела, набухая сначала каплей на мокрой пряди волос. Кожа покрылась муражками то ли от кафельной прохлады, то ли от несмолкающих звонков. Она медленно стала опускаться в наполненную теплой водой ванну, будто боялась, что делай она это быстрее, её услышит человек на той стороне провода. Нет, она не боялась его. Страшнее была боль в её душе. Но та приходилась на 3 часа ночи, а сейчас ещё только вечер и она была рада, что этой и последующей ночью ей не придется спать. Телефон умолк. Даша расслабилась, но чувствовала даже в воде, что на теле выступил холодный, липкий пот. Она медленно села на край ванны и спустила ноги на кафельный пол, наблюдая как под ними растекается лужа воды и пены...Она протянула руку и взяла с выступа в стене недопитую бутылку шампанского. Отпив несколько глотков, Даша вылила в унитаз остаток, поставила бутылку на пол и сняла с дверного крючка банный халат, надела его прямо на мокрое тело и завязывая пояс сразу вышла из ванны. В прохладной комнате зановеска тихонько скрипя колесиками, прикрепляющими её к гардине, то надувалась белоснежным парусом , то выгибалась в обратную сторону и лизала стену дома со стороны улицы. Даша выбрала диск с "Easy Jazz"ом и стараясь не обращать внимание на подпись сборника, вставила диск в плеер. Зазвучал мягкий и теплый контрабас Джимми Вуда. Даша вытащила тонкую Slims из светлой пачки и вышла на балкон, успокаивая выбившуюся из сил зановеску, отодвигая её в сторону. Вид оттуда выходил во двор, откуда видна была часть больницы при монастыре и каталической церкви, колокола которой ежедневно отсчитывали проведенные ими вместе часы. Щелкнув зажигалкой она мельком глянула вниз на коричневые крыши гаражей, с горками моха у водосточной трубы. Крышей служила одна большая пластина на все секции. Замерев она медленно прочла огромную надпись по-русски на всю крышу: "Я люблю тебя, зверек!". Даша кинулась в квартиру, к входной двери, резко распахнув её. Он сидел на ступеньках перед дверью. Синива его джинсовой куртки отражалась в бледности лица. Она медленно опустилась на пол и смотрела на него сквозь дрожащие в глазах слезы. Его красивое лицо, длинные, тонкие, но сильные пальцы слились в одно пятно, растворяющееся в стене стоявших в глазах слез. Она моргнула с небольшим усилием выдавливая соленую боль из глаз. Пластиковое окно в подъезде было наискось открыто и через него с нарастающим плавным шуршанием доносился звук летнего ливня. Внизу звякнула входная дверь и послышались поднимающиеся знакомые шаги. Даша поднялась на ноги и вытерла слезы, запахивая плотнее полы халата.

-Даш, ты чего до сих пор не готова? - удивленно произнес Жорик запыхавшимся от подъема голосом - Нам через пол часа уже выезжать! Сегодня ведь DJ Gruv крутит. Забыла? Жорик мягко подпихнул её в комнату, как пастух подгоняет своих гусей к дому. -Да, у нас перекусить что-нибудь есть? Томка ещё не пришла с работы? Да что ты молчишь, как замороженная?! Бегом собирайся, я нам картошки пока нажарю.
-Посмотри, пожалуйста в окно, - сказала тихо Даша. Жора повернулся вполоборота к окну и отодвинул шторку.
-А что там?
-Что написано на крыше гаражей?
-Ничего,- поднимая брови от удивления произнес их общий с Томой друг. -Так ведь дождь, -через секунду тихо произнес Жора, будто догадывался о смысле вопроса. Даша молча вошла в свою комнату и методично начала одевать на себя джинсы, майку с выцветшей цифрой 7 на спине. Накрасила ресницы и собрала волосы в высокий хвост.
-Даааш, пойдем есть! - крикнул сквозь "мой рок-н-рок" Жорик. - Тебя сегодня будут рисовать, я договорился! Идем, я расскажу тебе, кто ещё у нас в клубе сегодня будет в гостях!

Метки: зарисовки

Ля минор

: vitoriana; 1 января, 18:57

Current Location:: Wiesbaden

Музыка:: http://de.delicast.com/radio/Russland/moskau/Nashe_Radio

( read more )

Крутанув цилиндр на музыкальном стерео-приемнике, который ей подарил её парень уже почти 10 лет тому назад, она решила собрать в горсть разбегающиеся, как струйки воды, мысли. Музыку она любила с детства, не придавая, в прочем, этой необходимости, как в воздухе, никакого значения. Рассматривая свой указательный палец без маникюра, крутящий металлический цилиндр, убовляя громкость, она отметила с удовольствием свою аккуратность. На стареньком приемнике не было ни единой царапины. Ни время, ни 5 переездов, ни активная эксплуатация не оставили видимых следов. Колонки туго обтягивала черная, тонкая ткань, пронизанная и впитавшая в себя 7 нот и вместе с ними весь мир музыки от классики до тяжелого рока, попсы и некогда даже шансона. Только сейчас она отметила для себя, что музыка, как и любовь двигала ею с детства. Двигала по разному, наугад, непланомерно.

Метки: зарисовки

Jazz Dance

: vitoriana; 5 ноября, 2008

Current Location:: Wiesbaden

( read more )

Метки: на свободную тему

Дождливое настроение

: vitoriana; 19 августа, 2008

Current Location:: Frankfurt

( Read more... ) ...Пройдя по краю своего детства я вышла на улицу и растерявшись не знала, в какую сторону мне лучше пойти. Ветер отрезвил меня и напомнил, что на работе ждут мой отчет и идти мне стоит в право по направлению к метро.

Метки: impressions

О Вестэнде из письма другу

: vitoriana; [too_many_fmts]

"...Вестэнд (тот что ближе к парку и кампусу Гёте-универа) - такой ... очень прочный, стабильный, с развесистыми деревьями, спокойный, тихий... флегматичный можно даже сказать. Я даже в него влюбилась . Он меня так успокоил, хотя ум был воспален до предела и хотелось бежать. Но я не могла из-за каблуков высоченных. И вырваться из объятий Вестэнда тоже не сумела. Он как будто посмеивался надо мной, гладя меня своим мудрым взглядом, но крепко держал в своих махровых тесках пока я не выбилась из сил и не отдала ему всю свою печаль, которую он убаюкал запахом дождливого лета. ..."

Метки: impressions

Дружба

: vitoriana; [too_many_fmts]

Current Location:: Wiesbaden

Музыка:: Rose in Morocco (Keiko Matsui)

Опять меня завертела центрифуга времени, пустых забот, сбитых мыслей, давних желаний и спонтанных решений, сменяющих друг друга в противоположных направлениях. Когда-то в детстве я разучилась слушать свою белолицую душу и растерла в порошок свой мраморный дух, растерзала в кровь свою честь, но одному я осталась верна. Я сохранила понятие дружбы. И сегодня это самое ценное, что осталось у меня. Идя по улице, ступая ватными ногами в земную твердь и чувствуя, как с каждым шагом рушишься, как терминатор 2 в сцене с кислотой, мысль о том, что сейчас ты наберешь его или её номер действует гипнотически успокаивающе. Задыхаясь спешишь домой, где в тишине за семью замками можно расплакаться очень по-детски и прошептать в трубку: "Привет. Саш, расскажи мне, как у тебя дела и как ты жил. Мне... мне очень страшно." Через час или два нажать красную кнопку на трубке и провалиться в тяжелый, но такой долгожданный сон, а проснувшись утром довольно потянуться, заглядывая в вверх-тормашчатое небо над головой в окне и только через несколько секунд вспомнить, как плохо было, но уже вчера...

Метки: любовь, на свободную тему

Благая радость

: vitoriana; [too_many_fmts]

Внутри тихо. В который раз набранный текст постигает судьба Strg+A ->Entf, а в горле по прежнему ком. В голове пусто. Мысли есть, но я их слышу лишь иногда.

По дороге домой в автобус вошла женщина. Встав за моей спиной она начала говорить:

-Es ist schön. Ich bin schön. Ich bin nett. Ich gehe jetzt raus und gehe ganz glücklich aufs Klo. Glückliche. Ich bin nett. Ich habe Kuchen geschenkt bekommen.

Я отвлеклась от книги и продолжая смотреть в строчки, стала её слушать. Возможно в словах этой больной женщины я хотела услышать ответ на свои вопросы. Она села и продолжала говорить о пироге и попросила, чтобы ей помогли засунуть целлофановый мешок с пирогом в другой, потому что самой ей сложно. Я подняла глаза и эти секунды наполнились только лицами людей. В глазах у них были смешанные чувства, как в моменты, когда встречаешься с жесткостью реальности, которую не изменить. В их глазах скользнули мысли о том, что они хотят отвернуться от этого, чтобы это не вошло в их жизнь. У двух женщин лица исказились в маске отвращения. Во мне щелкнуло. Я отложила книгу. Развернулась к женщине, взяла мешок и помогла ей вложить в него другой. Она поблагодарила. Я молча уткнулась в книгу. В глазах у меня застыли слезы от того, что НИКТО не помог. Почему?! И не было злости на этих людей. Было почему-то просто больно. На строчки капнули слезы. Я отвернулась и глядя в окно старалась подавить удушливую боль в горле. Женщина начала рассказывать на какой остановке она выйдет и просила предупредить её, когда будет эта остановка. И тут я услышала голоса других женщин. Одна сказала, что предупредит. Вторая предложила вариант, как ей пройти до нужного места назначения. Третья успокаивающим голосом сказала, как ребенку, что всё будет хорошо и ей покажут. Благая радость. Спасибо, Господи!

Метки: филосо...пли

Last Samurai

: vitoriana; [too_many_fmts]

Музыка:: http://youtube.com/watch?v=GFLMLHPVhaw

- думаешь слишком долго, реакция замедляется.
- Кошмары мучают, если стыдишься содеянного.
- человек делает всё что он может, пока судьба ему не откроется, не предстанет очевидностью.

мудрости "последних самураев"

Метки: филосо...пли

Where are you now?

: vitoriana; [too_many_fmts]

Current Location:: Wiesbaden

Музыка:: http://youtube.com/watch?v=T7st1GtN9rI

Композиция Уинстона такая же спиритуальная, как и сам вопрос, который в успокаивающем шуме заходящего дня прошел сквозь меня.

Понедельник прошлой недели.

-Алло?
-Хэй, Ина! Как дела? Звоню тебе по поводу задачи. Чет не могу я понять, как эквиваленты в шестой задаче считать.
-Es geht mir schlecht.
-Почему? Тебя тоже уже безудержно рвет от финансирования?
-Meine Schwester ist tot.
-Что?!
-Ja. Sie hat sich umgebracht.
-...сожалею... Ина.. Это ужасно... Если что, звони мне в любое время. Я.. тогда я узнаю о задаче у других. Тебе сейчас не до этого.
-Ja.
-Ну... в общем звони, если что. Пока
-Пока.

Сегодня.
Кафе среди домов умершего Ренасaнса. Парадокс последних двух слов классически успел отразиться в архитектуре нашего города. Города, в котором люди рождаются, ходят на работу, готовятся к сессиям, влюбляются и целуются в последних рядах кинотеатров, в котором разбиваются или убивают себя...

-Хочу только знать, что там, где она сейчас.. что там ей хорошо. Только это. Знак... один лишь знак.

Струйка табачного дыма рассыпалась в воздухе.

-Доверяла только ей. Нас всегда было трое. А теперь двое. Она мне оставила письмо. Читать её фамилию на надгробной плите... так странно. Я видела её фамилию в её табелях с оценками, на письмах адресованных ей, на звонке её квартиры, почтового ящика... на надгробье никогда. Очень странно.

Я вздохнула.

-Главное не останавливаться. Что-то делать. Не останавливаться. Нам будет её не хватать. Только один знак, что там ей с ним лучше. Две смерти за два месяца...

Заиграла вдруг музыка. Музыканты румыны на баяне играли что-то... из детства. За соседний столик сели две женщины и мужчина. Первое что я услышала сквозь визг окруживших нас вдруг детей:

-Иногда бывает так хорошо, что даже не верится

Я повторила слова этого мужчины. Ина улыбнулась уголками губ, в которых затаилась надежда.

Метки: зарисовки

Инь & Янь

: vitoriana; [too_many_fmts]

Current Location:: Wiesbaden

Музыка:: http://www.youtube.com/watch?v=p-sr175CMLg&feature=related

Женское начало открывается мне в этот раз какими-то шарообразным внутренним переливающимся чувством. Слушая музыку Джорджа Уинстона "Moon" с какой-то грустью осознала, что теряет человечество в своей инвалидной эмансипации. Будучи подростком всю свою боль и "слабость" я заботливо научилась защищать колкими шипами, тщетно считая, что направленны они только во вне. И только к 25 годам призналась себе, что соленый до горечи вкус на губах - это кровь от изнеможённой девизами "не верь, не бойся, не проси" моей Инь. И с той секунды я стала с фонариком осторожно исследовать лунную сторону своей души. Глядя в усеянное мелкими звездными крапинками небо я рисовала на нем белым мелком себя. Молодую женщину, сидящую недалеко от фортепиано в изящно резном кресле. В складках её юбок, представляющих собой отдельной предмет искусства, который сегодня можно увидеть только в последней летней коллекции Диора, она не давала утонуть книге, придерживая её чувственными пальцами на поверхности тканевых волн. Голубая дымка утреннего света отражалась в её светлых глазах, превращая это воплощение женственности в белую скульптуру с прохладной, гладкой поверхностью, но округлыми формами Венеры. Ведя плавную линию трансформирующейся иллюзии я поняла, как глубок колодец, в который я упекла Инь своим воинственным Янь, глупо веря, что в его свете я стану самой сильной, самой успешной и самой зоркой на пути к своему храму Рациональности, за которым я спрячу свою чувствительность и ранимость.

Метки: филосо...пли

тихое счастье летнего вечера

: vitoriana; [too_many_fmts]

Current Location:: Wiesbaden

Музыка:: звук клавиатуры и шепение закончившейся пластинки

возможно это покажется смешным... но одиночество может стать счастьем! Поджаренные креветки в чесночном масле, красное бургундское в бокале и тишина вокруг. Сейчас доем, а бутылку буду допивать за чтением книжки о методах оценки предприятий. Странно, но почему-то даже хочется читать это. Ночью. Сегодня я счастлива в своём одиночестве, потому что по настоящему свободна. Свобода - это когда ты создаешь вокруг себя обстоятельства или ... ты всецело органичен (от слова органика) с создавшимися вокруг обстоятельствами. Для полного счастья хочется, чтобы русские выиграли в футбол. Нет, не потому что я ярый болельщик футбола. Просто так хочется. Я люблю Россию.

Метки: филосо...пли

Предыдущие 50

Ноябрь 2009
Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
						1
2	3	4	5	6	7	8
9	10	11	12	13	14	15
16	17	18	19	20	21	22
23	24	25	26	27	28	29
30

vitoriana

vitoriana

Реклама

Реклама