vitoriana (vitoriana) wrote,
vitoriana
vitoriana

Categories:

Випассана - отзыв


Что это? - в первую очередь техника медитации, а в целом искусство жить.

Зачем? - для осознанного прибывания в реальности и принятия её таковой, какой она является. С улыбкой в душе!

На эти вопросы ответы сформулировались лишь в конце курса. Все несколько дней до отъезда и вплоть до 4 дня я никак не могла конкретно ответить себе, зачем я устраиваю себе такой харакири. Перед тем, как отдать телефон на целых 10 дней, позвонила папе. Он задал мне, разумеется, логичный вопрос: "А что тебе это даст? Результат-то какой должен быть?" Подходящего, разумного ответа у меня не нашлось и я промычала тривиальное - "ну просвещаться буду, но результата может и не быть вовсе". Папа промолчал. Да ну а что тут скажешь на то, если твоя дочь поехала на край Германии в какой-то лес, отреклась по собственному желанию на 10 дней от цивилизации, обязалась не произносить ни слова, вставать в 4 утра (и это та, которая с трудом в 6:30 просыпается!!) и сидеть в позе Лотуса (ну это я загнула, до неё мне ещё жить и жить) по 10 часов в день. Всё понятно, его безумная дочь решила поиграть, и на этот раз, в монашку. Игра закончилась уже в первый час утренней (для меня на тот момент ещё ночной) медитации, когда в течении часа я каждые 10 минут меняла позу, ерзая на подушках, потирая то онемевшие ноги, то затвердевший зад или ноющую спину. Итак

1 день

Гонг в 4:00 услышала. Это уже прогресс (часы забыла дома)! Мысль "полежу 5 минуток" не возникла, ибо было понятно, что стоит лишь закрыть глаза. Опустила ноги на холодный пол, покрываясь мурашками от холода и кривясь застоявшемуся воздуху за ночь в комнате, в которой спали 4 человека с закрытым окном, побрела по коридору в сторону душевых. Открыла дверь и на меня посмотрели около 7-10 пар глаз. И это с утра!!! Моё индивидуальное Я сморщилось от этой комунальщины.



До зала медитаций пришлось идти по улице, а я так надеялась, что не надо хоть выползать на холод в 4:30. Зря надеялась. Нефиг было планировать и иллюзионировать. Но это я сейчас так думаю, а тогда нахмурила брови. Молча, но очень шумно и долго все усаживались на свои подушки, обкладывая себя одеялами. Я автоматически повернула голову в лево и начала разглядывать мужскую сторону во всей этой возне. Тут же отметила одно симпатичное мне лицо. В мили-секунды просканировала его по внешнему виду и поймала себя на мысли о его профессиональной деятельности - Кто он? Банкир, ИТ, а может учитель, нет он явно клерк. Красивое лицо. Свитерок вязаный с узорчиком скандинавским. Такой прямо Мистер... как его... из книги и фильма... как же фильм назывался? Блин... забыла... Так, СТОП!!! Медитировать, надо же концентрироваться на дыхании и участке тела под носом до верхней губы. Мысленно обращаю внутренний взор, вместе с глазами разумеется на это место. От стараний заломило даже в голове от сведенных к носу глаз. Открываю глаза - тишина и все столбиком, как суслики сидят на своих подушках. Время пошло.

Нос, дыхание, губа. А что на губе? Ничего на губе. Ничего не чувствую. Совсем ничего? Совсем Хм.. Ладно дыши. Да дышу я, дышу. А как ты собственно дышишь? Почему как-то так поверхностно? Откуда я знаю. Хм. Ты ведь в состоянии покоя, значит дыхание должно быть глубоким. Ну давай удлиним выдох, будет глубоким, проблем-то. Подожди, сказали же просто наблюдать, неважно какое дыхание. А, ну да! Ну? *дышу несколько вздохов*. Интересно, что снится сейчас Б-у? Ничего! Дыши давай!. Да дышу я. Так, прекрати болтать. Ногу не чувствую *шевелю пальцами*. Колит Надо пересесть. *Перекладываю ноги*. Ну все, удобно? Ну дыши и не отвлекайся. Угу. *дышу ещё несколько вдохов*. Интересно, сколько ещё до конца медитации? Зачесалась грудь. Грудь. И сразу мысль о его руках и мурашки по телу. Хочу к нему Теплый такой! Солнышко моё! Зачем я сюда приперлась? Ну ты ведь давно собиралась. Откуда ж было знать, что ты будешь уезжать влюбленной. Полумрак и его теплые руки, везде, везде. Вика!!! Ты где? Спятила? Дыши!! Блин, что за ерунда? Куда ты без конца уплываешь? Ноги замлели опять и бедра болят от этого "полу-не-пойми-как-Лотуса". Выпрямляю спину, вытягиваю шею, которая будто привязана к тому позвонку, вокруг которого у многих дам образуется с годами холмик. А почему только у дам? Думаешь у мужиков его нет? Да есть наверное, только у них как-то незаметно под одеждой. Они ведь не оголяют плечи или декольте. Черт... Не богохульствуй! Блин, да где ты опять?! *начинаю злиться* Всё, всё, дышу. Губа. Что за бред, как можно почувствовать, как входит дыхание и тем более выходит? Я не ощущаю ничего кроме холодка на входе в ноздри! И тем более не ощущаю выдоха на губе. *подношу палец к губе и пытаюсь ощутить, в каком направлении идет выдох* Да он даже на губу не попадает!! Растворяется в воздухе буквально перед ноздрями! Что за ерунда?! Какого хрена я это делаю?! Опять ноги замлели. *Злюсь от бесконечного ерзания и перекладывания*. Когда уже конец этим посиделкам? Бесит всё! 10 дней, боже, ещё целых ДЕСЯТь полноценных дней вот так сидеть? А когда следующая медитация и сколько их вообще в день? Надо будет план посмотреть. А где он? Вроде на стуле оставила. Да, и не забудь посмотреть, где часы висят. А то как дурочка с переулочка, потерялась во времени. Число какое сегодня? Блин, да 8 октября. Дыши!!! *Начинаю орать* Твою на лево, ты совсем гонишь? Ты приперлась хрен знает куда в коммуналку... ай в животе кольнуло... Что мы вчера ели? Суп! Дыши! Да. Так вот, Димка же говорил, что используй время по максимуму! А ты занятая тетка, хочешь быть деловой и супер эффективной в жизни. Да! И здоровой! Да. Ладошки вспотели. Страшно Ну чего ты, если то тут, то там люди болеют раком, то это не говорит о том, что и ты туда же. Пересядь! Не ори! Сейчас пересяду. Да, твою на лево... ДЫШИ!!! Где губа?! *дышу несколько вдохов* На губе что-то чешется!!!! Ураа, ощущаю!! *рука полезла чесать*. Не чеши!!! Наблюдай! Сказали ведь наблюдать! Ага! Так где чешется. Уже не чешется Всё, молчим. Гляди в оба. А дышать? Ну и дышать, есессно. Угу. Когда конец-то? Есть хочется И спина болит А ноги? *ржу* Издеваешься, да? Я их уже не чувствую минут 5, но ломает пересаживаться. Сколько можно?! Устала я от тебя! А я от тебя! Нас двое? Да заткнитесь вы оба!!! Дыши, Вика! Ну пожалуйста, сосредоточься миленькая!! Ну?

Замычал Гоенка.

Фууууууу... ну наконец-то!!! Бля, пиздец!!! Меня бесит вся эта хрень с дыханием!! Не матерись. Да как тут не материться? Это же издевательство! Зачем они нас маринуют?!! Я два часа жизни угробила! И на что? Даже не на дыхание, ибо его я осознавала максимум... сколько раз? Ну ещё начни думать теперь, сколько раз ты возвращала внимание к дыханию! Дыши хоть последние пару строк его мычания! *прислушиваюсь к голосу Гоенки* Как мне это дорого! Не злись! А тебе не кажется, что вот эта вот каша у тебя всегда в голове? В каждую свободную и не очень минуту? Это риторический вопрос? Ну вот потому не злись и дыши. Бля, ну как бесит вот это его вытягивание каждой буквы, блеяние, а!!! Не матерись. Да ты задрала меня! меня бесит, бесит, бесит эта хуйня тут! Вика, да что с тобой, не напрягайся и перестань наконец материться!!! Наблюдай дыхание. Всё. Чищщщщ.

Прозвучало хоровое "Сади, сади, сади" в записи. И я подскочила на ноги и тут же рухнула. Всё ныло и болело, ноги кололи, в голове ярость, хотелось выбежать на улицу. Вот эту кашу выше я описывала так долго, не потому, что считаю, что вам интересны мысли в моей голове, а чтобы вы тоже ощутили эту скуку и бесконечную колбасу мыслей в голове. При чем не только моей

Описание первых 3 дней опускаю, так как оно упиралось лишь в состояние описанное выше с переменным успехом в удлинении продолжительности концентрации внимания на дыхании и своих ощущениях в районе ноздрей.

4 День

Я серьёзно подумала уехать. Невыносимо было терпеть эту злость на себя, за то, что инвестировала 10 дней и деньги, чтобы добраться туда, в нечто, что в моём случае явно не работает. Но всё таки решила остаться до конца, чтобы потом приехать и написать, что есть и такие, на кого вся эта эпопея с носом и дыханием не имеет никакого успеха. Кстати, к тому моменту я уже могла около минуты держать внимание на носу, который в свою очередь не просто ощущался, а буквально стал загораться ощущениями, как новогодняя ёлка, едва я только успевала направить внутренний взор на него. Дыхание в ноздрях стало тоже отчетливым.

В этот день нам дали Випассану. то бишь технику наблюдения за ощущениями в теле. Надо было проходить вниманием всё тело с головы до пят и наблюдать без визуализации, вербализации и прочих насильственных действий с целью почувствовать наконец хоть какой-нибудь намек на ощущение.

В последующие дни мы отрабатывали технику. Пару дней у меня ушло на то, чтобы заставить не повторять себе "Ухо! Ухо? Ты где? Отзовись? Подбородок! Щека!" и не представлять себе контур моих легких, желудка, селезенки и прочего. Приходилось сантиметр за сантиметром проходить взглядом по коже, потом по мышцам, органам и всё глубже, глубже, глубже. Ждать по минуте, если место было тупым, слепым, немым. Болело абсолютно всё. Но всё и проходило, что и доказывало главную и ведущую мысль техники о том, что всё меняется, возникает и опять проходит. Анича, одним словом. С этим опытом становилось легче не обращать внимание на боль в теле и не злиться на то, что терпишь. Вереница мыслей стала более управляемой. Часто были моменты, когда я проходила всё тело вниманием и лишь в конце медитации начинали роиться мысли. По вечерам читали лекции, в которых узнавал себя и было смешно до истерического смеха. С трудом подавляла трясущиеся плечи. Кстати, плечи начали опускаться на 4 день и закончили на 6. Я наконец почувствовала длину своей шеи, какой она была в юности.Самочувствие улучшилось, если не считать, конечно тех моментов во время медитаций. Хотя и во время их были разные периоды. Один раз болит всё, в другой раз меньше, в следующий больше, а потом вдруг вообще ничего. Было даже пару раз состояние, что от боли и сопутствующей паники я повторяла беспрерывно лишь: "Не бойся, не бойся, малыш, всё проходит и это пройдет! Обязательно пройдет!" - и мысленно гладила себя по голове, как родитель больного ребенка, мечущемся в горячем бреду. Между всем этим возникали разные мысли, картинки из прошлого, обрывки ситуаций, проверочные фразы для отслеживания своих реакций на телесных ощущениях. Я почти перестала смотреть на часы и разглядывать лицо в зеркале. Стала меньше есть, потому что сидя на подушке чувствовала каждый плохо пережеванный кусочек яблока. Наконец до меня дошло на уровне ощущений, почему надо есть медленно. Вместе с тем стало понятно, как можно медленно пережевывать. Раньше во время диет, я просто раздражаясь считала, сколько раз я жевала, но делала, потому что хотела похудеть. Сейчас же я заметила сама, что жую очень медленно и даю буквально растворится во рту тому, что можно не жевать. Это было здорово. Кстати, начала худеть там тогда, когда стало всё равно случится это или нет. Тоже самое наблюдалось и с кожей.

На 7 день я гуляла в парке и испытала в первые в жизни внутренний покой. Это не то, когда "очень хорошо", плохо" или "всё равно", а когда тихо, хотя есть мысли. Но они идут, а не несутся сломя голову и они о том, что происходит сейчас, а не вчера или завтра, а может вообще лишь в "а если бы". Чувство это не описать словами. Да, кстати, сначала я все ощущения описывала словами. Было тяжело ко многим подобрать описание и это мешало держать дольше внимание в пучке и ощущения притуплялись. Ещё я пару раз достигала интересного состояния, когда после сильной боли в нескольких частях тела, вдруг всё проходило и с ног медленно поднималось чувство онимения что-ли. Было ощущение, что всё тело и воздух тоже стали каменными. В первый раз при этом онемении пролетела мысль, что наверное так умирает человек. Я бешеным усилием воли удержала себя, чтобы не начать шевелиться и открыть глаза. Помогло любопытство. Потом во всем теле было чувство, что меня нет, но я есть. То есть есть мои мысли, но тело не ощущалось и казалось, что я мотаю ногами и руками, но головой я понимала, что я продолжаю сидеть на подушке. Я даже разрешила себе всякие фривольные мысли, чтобы проверить исчезнет ощущение или нет. Не исчезло. Но я и не долго отвлекалась. Интересно было наблюдать. В итоге прислушавшись к себе, я смогла описать это ощущение. Это похоже на мелкие, мелкие волны. Будто по телу проходит небольшой заряд электричества. Но не в одном месте, а через каждую клетку. Правда после того, как я открывала глаза мне вдруг становилось очень, очень холодно и немного подташнивало. Как после обморока, но в затылке не было тяжело.

Последние дни были уже более приятными. Медетировалось почти всегда легко в плане отношения к происходящему. Правда всё равно хотелось домой и обнять близких мне людей. Ещё я часто ловила себя на мысли, что пишу в океан о своём опыте, потому сейчас пишу и со спокойной улыбкой наслаждаюсь происходящим.

В последний день начать разговаривать было вдруг тяжело. Сначала меня охватил жар на несколько часов, голова напоминала изборожденное поле. Вернулся холод влажность в руках. Я старалась всё время себя наблюдать, как учили. Успех переменный. Но уже за один только день я поняла, как сильно я напрягаюсь, чего-то боюсь, бегу на месте и так далее.

Итог

1. Курс помог мне не только встретиться с собой, чтобы было в общем-то самым тяжелым и о чем я не написала, ибо описать это невозможно. Я помню лишь обрывки, какие-то выводы. В момент происходящего казалось, что всё, как обычно, но пост-фактум стало ясно, что я всё таки погружалась куда-то глубже своего сознания. Туда, где отпадают вербальные описания ощущений.

2. До меня наконец дошло, в чем заключается счастье. Оно заключается, по крайней мере для меня, в состоянии внутренней гармонии.

3. Техника работает и не только в условиях полного отречения или уже данного уравновешенного состояния. Я опробовала её в момент сильной внутренней паники и страха, заливаясь слезами. Анапана (наблюдать дыхание и концентрация на ощущениях на губе и ноздрях) помогла. Затем я попробовала сегодня в электричке гонять кольцо внимания вдоль тела и у меня тоже получилось. Правда ощущения были не интенсивными.

4. Я постараюсь сохранить ежедневные медитации.

5. Я советую любому научиться искусству жизни и желаю сама освободить себя от своих страхов, привязанностей и отвращения, чтобы жить полноценно, а умереть с улыбкой.

п.с. Особую благодарность Димке - Вассерфалю и отзыву автора нескольких книг, Наташе Маркович, благодаря которым я узнала об этом курсе.

Фотки

столовая



зал медитаций






комната



Еда

кстати, кормили вкусно. Я даже рецепты пошла читать на их странице




Tags: impressions
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 23 comments